【1】一位网友在twitter上发图说“姐姐做了一些糕点。”这种糕点是用番薯为主料，加入牛奶、砂糖、奶酪等做成。看上去做得非常好，当烤熟之后……又见黑暗料理！「图：视角_日本」【2】有人对着厨房的水槽拍了张照片。「图：中待等」【3】看到一个巨搞笑的商品和差评。真心笑翻了！「via海殇君-传闻中的老海」【4】你亲吧。抱吧。搂吧。戏拍完了。她是我的。「via吸血鬼日记」【5】狼与哈士奇的区
1、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！我。。。2、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”我好奇地问：“上啥？”师傅：“上吊！”3、A：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？B：
知乎上有人提问：金坷垃广告上托下巴的老头是谁？就是下面这张图上的老爷爷啦然后知乎大神@王诺诺回答了这个问题，看完笑炸了，你感受下正文：真的人肉不出来。乍一看他似乎叫做威廉伯爵。但霉国怎么可能有伯爵呢？放大来看，他全名是金坷垃研究专家WellinBo（翻成中文就是威廉博士==），有着如此霸气外露的姓，可见身份不可能那么单纯。他同时也在哈佛大学研究热水器是发明微波治疗近视眼的第一
1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！乘客：半小时
一个女程序员twitter上发了一条tweet:昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz评论：1L把那个女人的指针指向你即可2L谁让你把男朋友设成public的3L加个断点看看那女人是谁4L心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”2、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。4、我问他：你今天怎么
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”
「眼睛小是怎样一种体验？」这心痛的感觉真的不想懂。。。1.人家是眼睛往上看的时候有抬头纹，我是眼睛睁大就有抬头纹2.他们问我笑的时候能看见东西吗？呵呵我笑起来的时候眼前是黑的3.刚开学的时候，上课明明没睡着，老师也会一个粉笔头扔过来。知道我眼睛小以后，上课闭眼老师都不会察觉4.来来来，大家看镜头，我喊一二三啊。。。一、二。。哎后面那个同学，你把眼睛睁开5.滴眼药水的时候总是滴不准，偶尔滴准了一点都
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。3、佛系细分一下，以有下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子孝想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系；4、在
1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。。。2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。3、“情人节快乐！”“同乐同乐！”鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。4、我：“如何让所有的人都喜
