1、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”“当爹以后。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？对方：是啊！我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！然后对方挂断电话，我。。。5、四个字评价
1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”2、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有
1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。4、万万没想到请问千千
1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法啊。2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大啊。4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！9、
1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙
1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车埃”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可
1、有话好好说，TM别掀我被窝！2、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！3、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。4、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿埃5、“别怕！”“勇敢一点！”“稍微忍耐一下！”“你可以的！”“不过是短暂的分别！”“很快就好了！”“加
1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！
1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”2、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这。。。怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“。。。”3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人
1、朋友儿子起名叫“宸宇”，我想他儿子一定是五行缺钙，不然为什么名字里这么多宝盖头。。。2、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。3、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。4、气温直飙，酷暑难耐！打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。。。5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速
