话说哥其实是个官二代，但是上高中的时候一直很低调，从来只穿校服，鞋子不买超过200的，不惹事不生非，所以很多人以为哥是个穷二代，只有舍友知道，因为经常买吃的分给他们。有个喜欢的女生，心意表达过，但是没有下文.........此为背景.........那天学校举行篮球赛，哥虽然身高不低但是不喜欢篮球，没参加，只是在场外做个助威团长。那日比较热，买了瓶尖叫（蓝色的）舍友帮我拿着，因为我举着班旗。中场休
老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。小吴：你哪一年的，我肯定比你大！女同事：你说，你哪年的，
我和我女朋友都是忠实的足球迷，而且还是国足的球迷，昨晚又看了中国队和伊拉克的比赛，赛前我们俩打赌，如果中国队胜，晚上嘘嘘我就在上面，如果伊拉克赢了，我就在她下面，结果可想而之，被女友折腾了一番，我累的要死，她却大喊：“你怎么和国足球员一个吊样，90分钟都射不进一次啊？”我晕。。。。。。。怀孕初期,反应很强烈.一日逛街,偶遇一穿着曝露之胖女生,对视一秒后,我忍不住一阵干呕.该女怒不可遏，冲到我面前
1.某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”2.某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。3.两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。4.美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，
失火我在脱袜子爆笑有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在
超搞笑的简短的小笑话,爆笑！1.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。2.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”3.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为
每月都来请假哈哈可乐派1.某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，
老公手机丢了，致电移动客服停卡后开卡,此为背景..………割了偷老公手机的小偷的第五肢…………老公和移动客服的人就重新开卡的问题详细交流了意见，并愉快的互道再见后挂机，这时移动发来一条评价短信，让老公就刚才的服务加以评价，老公很快给评了个一般，我就问：不是挺好的么？怎么评一般咧？老公谈了口气，幽幽的说：谁让客服接电话的是个小伙而不是个妹子呢~~唉~~我说老公大大，你是有多想和移动客服妹子通电话啊！
1、有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。舞伴推开他，说：“别乱来！”他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”3、法庭上，法官问原告
1、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。2、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。3、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。4、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。5、卖萌技巧：“了”变“啦”，“的”变“哒”，平舌音换翘舌音，“傻货”改叫“小傻瓜”。6、几天没出门，姑娘么都穿裙子了~7、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发8、感冒不用怕，
