1.妻子为老公外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！2.丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这
都不是东西万万看了女儿的作文很是生气。他耐着性子把女儿叫到跟前解释说:“纤纤，你您么能写最喜欢的东西是爸爸?爸爸不是东西，是人!第二天他从地里回来，妻子抱怨道:电.你瞅你教的是啥?”纤纤的作文是这样写的:爸爸说他不是东西。那么我书欢的东西就是妈妈。如果妈妈也说她不是来西.我就只能喜欢我家的小狗了。按章办事呆呆进省城看望正上大学的女儿，星期天，女儿陪呆呆在大街上闲转。忽然，呆呆撒腿
想起上高三时候的极品班主任。高中是本地省重点,招老师最低要求是研究生。lz分科后在的班级新班头为该极品男,在学校任教10年了,依然只是个教学新秀。由于lz在的班学生都很有背景,什么地税国税局长的公子小姐了,地产房产医生石油等等各个领域,于是班头本来一穷二白,带班两年多来丁点小事叫学生家长,目的是了解背景给自己关系铺路,还叫学生去补课,只是发题做但是补课费一百一小时。把本班带到高三以后,班头买了十几
1.年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……2.一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”
1.牛郎乘鹊碰八戒，问曰：猪兄何去？八戒：广寒宫。牛郎：高老庄，广寒宫，糟糠老去小蜜娇，为取春水润老枪，元帅瞒妻日日万里跑来回。八戒：穷老公，富妻娘，门户不当丈母闹，难得蜜浪袭枯桨，牛倌驾鹊年年天地把妻追。猪牛同曰：男人，穷富都难2.某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”3.一节英语课上，老师讲叫人过来和叫人过去的英语。老师讲完后，见我不专
1.同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。同事B：想知道为啥吗？同事A：快说。同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。2.同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。3.女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女
1.上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”2.和女友去开房，她羞答答的说是第一次，害的哥兴奋的折腾了一晚，一觉睡到中午。肚子咕咕直叫。正想叫点吃的，苦于没有外卖电话时。旁边的女友拿起座机直接拨通前台电话：“喂，前台，帮我点永和豆浆的…………对，就上次吃的。”哥顿时凌乱在了风中。3
1、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！2.课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”3.家有外甥女上小学四年级，学校发表格登记学生
1.葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”2.老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”3.一个医生家的水管坏了，他打电
1.因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！哥都21了啊！！！2.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他
