1。一天儿子兴奋的对爸爸说，爱上对面的小美女，爸小声回答说：这可是你同父异母的妹妹，不能娶，只能做普能朋友。过了两天，小儿子又兴奋的说，喜欢上邻居的女孩子，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，你千万别对你妈妈说。儿子哭丧着脸对妈妈了，妈妈安慰说：你爱谁就娶谁，你根本不是你爸亲生的儿子。。。。PS：这家真可是乱套了哈。2。晚上，老公在做饭，妈妈网上聊天上网，儿子在电脑旁边玩耍。儿子看QQ聊
1.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”2.丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻
1.有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”“我没钓！”“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强奸我！”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具！”2.有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们
办公室里新来的办事员市委书记没打招呼就到了一个乡镇，走进镇党委办公室，里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道：“你们镇长上哪儿去了?”办事员愣了一下，翻出一个本子，看了看：“请问你怎么称呼?”“我是市委书记。”办事员又看了看本子，说道：“我们镇长下基层去了。”市委书记注意到办事员刚才的动作，问道：“你们领导去哪儿都登记啊，这是个好作风。”然后伸出手，说：“给我看看，今
1.高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...2.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。@捧腹网这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”3.同桌和前桌上课一直
1、老公很久没有和老婆XXOO了。吃完晚饭后，老公准备上床干活。只见老婆躺在床上，皱着眉说：“又要打针了！”2、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开始吃香蕉了！”3、男子便秘看医生，医生说要在肛门用药。男子脱了裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞
1,LS八年级班主任一枚，晚上自习课。背景割，是这样割吗?……班级两男生在那讨论以后孩子叫什么名字。由于比较激动，声音太大，被我提问。他们把情况一说。我缓缓的来了一句：你们发展的太快了吧……班级炸窝了。2,今天等公交车，人很多特别难等，等了很久很久好不容易来了辆，一个中年人上来刷了张学生票，司机一看不高兴了问:你怎么刷学生票，还好意思啊！那二货来了句:因为等你都等老的了！全车人都笑翻了3,看到
1,昨晚和二货老公吵架。LZ睡前碎碎念说自己没钱了。第二天早上起来发现沙发上放了500块。心里美滋滋的发表了一下空间说说表示老公心里还是疼自己的还特意艾特了一下二货老公。结果二货立马回复说：滚蛋好吗。这是分手费。＂尼玛我风中凌乱了好吗2,今早上班···格格吉祥···一公司美女穿小短裙，镂空黑丝，上面还有花纹的那种，及其性感，一色男看到说：哎呀我的妈啊，看到我的二弟都流口水啦。一下子办公室就沸腾啦
1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”4、自习课班里特
世界秘密有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！姓名一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？我姓屠由于口音问题，上海人听不清
