殡仪馆的广告殡仪馆的广告：“本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。”你骗不了我老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我。”牧师说“那是一枚五元筹码。”当作一个人丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话，总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话
1,婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。2,本人男，今天上午洗澡，此为背景.....新人不会割....洗完澡发现自己没带换洗的衣服，想着家人都去上班了就一丝不挂的出来了，结果悲催了，一开门遇到老妈！正不知道说什么，老妈一句：嗯，是长大了.....长大了.....大了.....了.
1,今天小侄午睡，醒了，我问他，你为什么把腿分那么开，他说我怕把我的小JJ压坏了，长大就没法用了，了，了。瞬间石化。。。。2,孕前检查----是这样哥吗---抽血的时候老婆怕疼，医生找血管时候各种紧张由于我帮她拿包包和各种表，她拽着我的裤子。当针扎进去时她一激动把我运动裤拉下来一大截有木有。后面好多排队的女同志。。。。本命年红内裤有木有。给过吧第一次发呢3,因为我家狗比较疯，比较二，所以我家遛
1,这次把我惊呆了一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”2,爸爸让儿子去相亲.儿子很不高兴的说:“不去,要去你自己去.”爸爸听了激动的说:“儿子,还是你了解我.”3,我男朋友逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。他一路开心跑回家，跟他妈妈说了，高兴很久后。他妈妈说，交出来.
1,今天有人问我去过高消费场所么？我想了想问他：“医院算么”2,拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。3,男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。4,“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！5,潘糠⒍绦鸥女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”潘浚
1,老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”2,我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”3,看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公10
同等待遇一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。燕子低飞要下雨两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
八两剩馒头顾客：“买一斤肉丸子。”售货员：“请交八两粮票。”顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”检查视力有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个e朝哪边？年轻人：什么e？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给
这男子是他爹大家猜猜为什么……真事一天俺在市场买菜，听一小贩和我说，前天有两个小偷在市场转悠，看一买菜男子光挑菜没注意他们，就把手抻进男子衣代，悄悄掏出一手机，看了一眼后又悄悄的放了回去，大家猜猜为什么呀……这男子是他爹。聪明的学生物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”来自：wlkank
后有追兵在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”民工一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
