关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what'yourqq!!但使龙城飞将在,comeonbabydon'tbehy!!天上掉下个林妹妹,whateverl'mgay!!!曾经沧海难为水,whatthefuckdidyouay!!树上的鸟儿成双对,makeloveeveryday!!停车坐爱枫林晚,looklitenandee!!
局长开完会后把科长留下....科长:局长,有事吗?局长:你的科长职务被撤销了...科长:为什么呀?我犯错误了吗?局长:因为你是今天到会中表现最差的一个!科长:冤枉啊,局长,所有的人都在打瞌睡,就我一个人在聚精会神地听呀.....局长:就因为你一个人在听,害我为你一个人念完讲话稿花了整整4小时......
1、妻子:你昨天喝醉了,给我写的字条我一个字也不认识!丈夫:我这写的是“醉书”,你给我拿瓶酒来,我再喝醉,给你翻译出来!2、朋友:你老婆最近好像不反对你喝酒了?酒鬼:是的,我承诺用卖空酒瓶的钱给她买金项链!3、朋友:以前你喝酒总喜欢用杯子,现在咋改用碗了?酒鬼:无奈呀,保健医生警告我,不让我再碰酒杯。
1.熊大正准备骑车去买烤鱼吃,小弟熊二知道后撵来了——“哥哥,我也要去!”熊大大喊一声:“不行!”骑车跑了……烤鱼刚上桌,熊大还没开吃,熊二满头大汗到了!“谁让你来的?!”熊二边吃边说:你啊!你叫我“步行”嘛……2.塞车:地上本有路,只不过走的人多了便没了路。
讲理法:“老板,我干活,你领功拿赏。功我不要了,钱总得分我一些吧。”对比法:“老板,再给我一万,我开的还是小奥拓,哪能和您的大奔比。”拂袖法:“不涨钱,我走人。”博取同情法:“老板,我上有老,下有小,中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆),都快揭不开锅了!”输球法:常陪老板打高尔夫。每场必输。爆料法:“老板,秘书小姐取笑我,说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪
凤姐走在大街上,忽然,一个墨镜男拦住了她道:“小姐,你好,我是一名导演,我想找你拍电影,你有兴趣么?”凤姐高傲道:“什么片子?要知道,像我这样的才女,可只拍文艺片的哦!”墨镜男托了托眼镜道:“你看我的造型,就知道我是搞文艺的!没错,我就是王家卫的弟弟,王自卫!我要找你拍的是由一部童话改编而来的电影!”凤姐道:“这倒是可以拍。不过我可只当主角的哦!”导演道:“那是必须的,
奸:虽然“干”了,但自己是被动的。其实是受了凌辱。媚:为何女子都喜欢描柳叶弯眉?因为描了便妩媚动人。妾:本想自立,但投错了地方。所以你只能委身于正房。婆:当脸上被岁月刻下道道波纹时,媳妇便熬成了婆婆。妓:随时随地都要开支,没人养得起你,你也只能从妓。妈:为了把儿女拉扯大,你必须做出牺牲——当牛做马。媳:想熬成婆婆,就要摆正自己的心态,学会息事宁人。
1、天使下凡,看到你后就又很快跑到地狱了。等他回到地狱看见魔鬼时,才舒一口气:哎哟我的妈呀,刚才遇见的是啥么生物?敢情我刚才是闯入地狱魔鬼城了,还好,现在终于到人间了~2、甲:我为上次说你是猪表示真挚的道歉。乙:没关系,我知道你不是真心的。甲:哦,你误会了,我是在对猪道歉。昨晚梦中遇见它,它告诉我:你这个混蛋,你怎么能这么骂我呢?!乙:你这个混蛋,你怎么能这么骂我呢?
唐僧:怎么没看见八戒呢?悟净:二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。唐僧:这是女儿国,他凭一张画能挣到什么钱,可别惹出什么乱子来。悟空:师傅,这次八戒可挣大钱了。悟净:大师兄说说看。悟空:八戒凭那张画挣了好多的钱,现在钱袋子都装不下了。悟净:那是一张什么画?这么值钱?悟空:是师傅的一张画像。唐僧:你这猴子,别拿师傅开玩笑。悟空:师傅,八戒带着
昨天公司聚会,老总带着老婆参加,公司一小年青喝高了!端着杯子晃到老板跟前给老板说:“老板,给您和大嫂敬杯酒!”老板和他老婆拿起酒杯刚要和他碰杯,结果这家伙看到二嫂在对面,忙说:“差点把二嫂忘了,来来来,一起来!”全场员工瞬间石化,漫长的几秒过去后,大嫂就华丽丽的走了!但是老板今天一天没来上班。。。