你为什么选我？特么除了你没人儿看得上俺连狗见我都掉头啊……天上掉馅饼砸在你脑袋上，你有啥感想？特么掉的不是时候俺正蹲大号那……小时候把一小根儿爆竹吞下肚时你有啥感想？特么以后千万不能吞火柴哇……见一小狗在女神怀里享受女神的亲亲你会咋办？特么宰了它……哦！不，还是偷走它亲它一万遍，相当于间接和女神接吻一万遍哈……听人喊你穷屌丝你拿什么话反驳他？
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。太太问：“舞会怎么样？”丈
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！轻轻的她走了，正如她轻轻的来。
一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为~~~~~~~~~~~~~~~~~他看见，第三个人提
餐厅：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我只说两句；服装店：这衣裳就是为你设计的；老公：在开会呢；三陪：昨天才来，刚上班；医院：我们尽力了；教育部：再穷不能穷教育；基金经理：总体趋势没变，中长线继续看好；售票员：后面紧跟着一辆等下一辆吧！
楼主：俺老婆老爱扇俺耳光，俺该咋办？一楼：苦练金脸罩神功，过自己日子让她扇去吧累死那婆娘……二楼：把钱包挡在脸前面对老婆冷笑：你扇，你扇，到时别怨俺钱包厚不起来……三楼：把你老婆胸罩扣脸上喝道：有本事就把你罩罩里头的海绵都扇瘪掉！四楼：把孩纸放你脸前头教他威胁他麻麻：想扇我粑粑脸先从我脸上跨过去吧！五楼：一手执刀，一手指着jj，冲老婆大义凛然：再扇我我就切你的宝贝
女：你我谈情说爱已经多年了，现在已经到了瓜熟蒂落的时节了。我问你，你准备在什么时候将我领进你家？男：你急什么啦。现在领你进门嘛，至少有两大难处：一是没有交通工具——轿车；二是没有藏娇金屋——别墅。缺了这两样东西，你怎么来啊？来了又把你摆在哪里好啊？所以，我千思万虑，还是觉得暂时将你存放在俺准岳母家里好，既不怕人偷，也不怕人挖，我隔岸观你，你就放心待嫁闺中吧。
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”一秒沉默后，全场掌声雷动！
1、蟹由于从来不走正道，所以，一辈子碌碌无为。直到死后，才算红了一回。2、豆浆能虚心接受神来之笔的点化，便能立地成“腐”；否则，将永远是一滩糊涂浆。3、蚌为了培育那颗晶莹的珍珠，甚至不惜创伤自己的心扉。4、油条总想多浸点油水，不愿离开热锅，最终成为没人喜欢的老油条。5、包子以前，都说俺死心眼，没品位，所以不讨人喜欢；自打俺留了个心眼，吸收了
1.我是你的“不知所措”，你还是我的“错综复杂”呢。2.只要不给我借钱，谁都和我是朋友。3.我的理想是有很多的钱，为了实现我的理想，我拼命借钱。4.主持人：站在这个舞台上，把该放飞的都放飞吧。5.听到朋友骂人：你除了能在玩穿越火线游戏时穿越一下，其他的还能干啥。6.2014年的流行语是——什么（纳尼）。7.你真的叫何炅吗？还真长得挺囧的。8.人家都
