1、二三四五六七八九，打一词语。2、老詹养了一只狗，并且从聿话锕废丛瑁为什么狗不会生跳蚤呢？3、为什么婴儿一出生就大哭？4、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？5、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？6、老张到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？7、参加
小李和小张是一对非常要好的朋友，他们可谓是无话不谈，这天他们在回家的路上又相遇了，小李笑呵呵地问道：“你昨天下班的时候在路上等谁？”小张：“兄弟呀！不瞒你说，我看上那写字楼上的小丽了。”小李：“呵呵，你小子眼光不错嘛，那小妞又漂亮又性感，好迷人哦！”小张：“臭小子，你可不能打她的注意哦，否则我跟你没完！”小李：“呵呵，君子不夺人所爱，一个萝卜一个坑嘛，那个“坑”是你的。”小张：“呵呵，这
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”[解读]人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也
1.我昨晚成功的说服一个女孩喝完酒后跟我回家。她对着我耳边悄悄私语：“我想你拍我，咬我，扯我头发！”然后我照做了。“不是现在！”她尖叫，夜店里每个人都盯着我们。2.我打电话给我的网络提供商，当有人接电话后，我把电话给了我十个月大的儿子。过了一分钟后，我把电话接回来，向他打招呼。“喂，”他回答道，“对不起，刚才我一个字都没听懂。”“现在你该明白，上个星期你把我电话转给印度的呼叫中心后的
1.隔着餐桌妻子对我说：“看，你碗里有只苍蝇。”，边说她边要赶走它。“别，它是我碗里唯一一个没有烧糊的东西了。”2.对于男人来说，什么更重要？长度还是直径？说到底，竟然还是‘同意’最重要。3.在和儿子争论一番之后，我对妻子说：“你听到他怎么跟我说话吗？现在的孩子对老人一点都不尊重。”“你说得对，”她父亲插嘴道。“你闭嘴，”，我打断他说话。“没人问你的意见。”4.丈夫买回来一台电视机，
1.昨晚我儿子牙齿掉了。我妻子对他说：如果你把牙齿放在枕头下，晚上精灵就会过来把它换成5元钞票。所以，等儿子睡着了之后，我悄悄潜进他房间，把他枕头下的牙齿拿走，放到我枕头下。2.几天前的晚上我在北京，一只狗对着我的脸狂吠。我大喊：“服务员，这只狗好像没煮熟啊。”【换成首尔，可能知名度更高些】3.儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：每个小朋友都有
真乃神人也，原来被子可以这样叠~！1,女朋友：你喜欢我什么？我：可以不回答吗？女朋友：不可以！我：必须回答吗？女朋友：对！必须回答！我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！2,女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”3,别逗了，你
2,"我是你的什么！""你是我的优乐美啊""原来我是奶茶噢！"＂当然不是，是你只值三块五啦＂"x你妈！"3,一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....4,儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？爸爸：因为他
1,送儿子上幼儿园，一路闲聊：“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。”儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”3,晚上无聊，给公司一清高女同事发了几张图片。同事回复：你有病啊！我说：你咋知道！同事回复：再发这些我拖你进黑名单了啊！我果断再发一张，说：拖啊！不脱不是女人！同事暴怒：老娘脱给你看！我默默点开视频申请。4,王大个和小李去游泳.王大个：“你说那哥
甲：“咋这么兴奋呢？”乙：掉沟里了？甲：掉沟里还这么兴奋？乙：当然，在商场排队等电梯，可是人多，正在我为难的时候，身后过来两个模特，又高又大，用胸脯硬把我夹进去了！甲：后来呢？乙：难以自拔，本想上二楼，结果一直跟她们上到五楼。
