国足在亚洲杯上战罢两轮就以小组第一的身份提前出线，一位体育记者非常激动的采访了佩兰教练。体育记者：我们国足在你的指教下取得两战两胜的好成绩并且提前出线，真是可喜可贺。请问佩兰教练，你对这批国足的场上队员布置了怎样的新战术？佩兰教练：我向他们布置的战术主要是要求他们在比赛中一定要去踢对方的角……体育记者大吃一惊道：啊！你怎么能让队员去踢对方的脚呀？这踢脚的行为是一种野蛮行为，这
上高中的时候，语文老师讲课特别无聊。我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了五分钟，全班死一般的寂静，老师无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课后，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”心里美滋滋的想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”
1.甲：请问是家具中心吗？乙：是啊，你要买什么家具？甲：我要买床。请问你那里有大床吗？乙：有啊——你要多大的床？甲：我要一张能摆下两栋独立别墅的大床。乙：什么？你是不是疯了？我没有那么大的床，这个世界上就没有那么大的床。甲：看吧，我们蜗牛真是太大了，连一张合适的大床都没有。2.两只蚊子在闲谈。甲：兄弟，我要搬家了。乙：在这儿过得好好的，你搬
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”期末，我对物理学老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”物理学老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！7、时间是用来流浪的，
1小蜗牛正在绿化带的石块上爬，蜗牛妈妈正色告诉他道：“孩子，别跑那么快。”“为啥？”小蜗牛好奇地问。“我们这个地方人群密集，你跑太快不安全。”“你怕人们把我抓走了？”“傻瓜，不是把你抓走了，而是把你枪毙了！”“啊？”小蜗牛大吃一惊，“为什么啊？”“孩子，没看新闻啊，昨天一头牛在闹市区跑太快，撞伤好几十个人，被连开十二枪枪毙了。”2动物园里，两只猴子在窃窃私语。
一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天尼姑去买豆腐，小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给钱就走了。小孩坐在地上就哭。正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！和尚说：“我哪有媳妇？”小孩说：“就是那个尼姑呀！”和尚说：“你叫她大姑姑，她就会把钱给你了！”小孩高兴的去找尼姑：“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”尼
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
有一班学生经常迟到，所以班主任特地站在门口，询问迟到理由，觉得说得过去才让进去。学生一：今天本来走得很早的，我妈打电话给我说，让我回去看看煤气关好了没，本来我也不想回去的，但是又考虑到如果真的没关，是会出人命的。但是如果回去了话，就会有可能迟到。不回去的话。。。。班主任听不下去了：所以你回去看了？学生一：不是，我就一直站着路口想要不要回去，然后就迟到了。学生二：昨夜虽月
