1、老婆：尼玛，结婚前，什么事都是你干，结婚后你是什么事都不干，为啥？老公：这很正常啊，因为角色变了……老婆：什么角色变了？老公：结婚前，每次想都是我主动哄你上床，现在呢，是你哄我上床……老婆：尼玛，滚……2、先生，行行好……一只破碗伸到了面前。一看，好可怜的乞丐，毫不犹豫掏口袋，啊，啥也没有……不好意思，真的没钱，这样吧，还有几支烟给你抽，给……啪…
1、姚明：你为身材矮小而自卑吗？人体增高鞋垫20天长高10厘米，无效全额退款。2、年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”结果他被解雇了，为什么？、因为小王是丰田公司的3、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有4、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。
一天早上，年轻的女老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校！庆幸的是校长没有检查，于是飞快的跑到教室里去！到了教室，女老师抱歉的说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫老师好了！”班长说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫！”班长随后喊道：“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老~~师~~
军训放在大一期末，7月份，北京的夏天那叫一个热的疯狂啊，结果，一个月下来，华丽丽地晒黑了。。。这个还不是很恐怖的。。。军训完直接坐火车回家，车上人很多的，基本是满座，我坐的硬座，一排可坐3个，结果。。。我旁边愣是没人做！！我就那么象劳改犯吗？？？？？？？？？？？？？？
一人房外偷听两父子谈话...儿子：爸爸，为什么自己的儿媳妇也要睡呀？爸爸：我都是一视同仁，况且还有那么多人看着，我怎么能...儿子：要睡的时候你可该天或单独去啊，当着那么多人你肯定不能要了....爸爸：臭小子，你想让你爸违法吗？而且偷睡也是犯法的呢..儿子：爸爸，你儿媳妇就这么点小生意，你还要这睡那睡，你叫我们如何度日呀..妈的，原来是要税呀！
1、还没有权限妈妈总是对儿子说三道四，管这管那……儿子不耐烦了：妈妈，我都十八了，成年人了，还用你……妈妈要急了，爸爸一看赶紧说道：儿子，你太幼稚了，你看看爸爸都四十几了，还没有这个权限呢……2、就四岁智商一家子逛商场，儿子看到卖冰激凌的，马上说道：妈妈，今天你真漂亮，你是世界上最美的妈妈……妈妈一听特别开心：儿子，真会说话，你说想吃什么？妈妈给你买……
1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“
1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老
1一只白头翁玩耍时撞见了小麻雀。小麻雀好奇地上前问：“你有没有80岁？”白头翁骂道：“我哪有这么老，我才3个月大呢！”小麻雀笑着说：“头发都白了，我以为你是个老头嘛！”2梅花鹿看见了长颈鹿，好奇地问：“大哥，你脖子咋这么长啊？”长颈鹿道：“我天天吃大树上的叶子，脖子就伸长了，这叫用进废退。”梅花鹿开心地说：“哦，我知道了。”长颈鹿：“你知道
昨夜，月亮的颜色红得跟血似的。八戒看见了，急急飞上天，悟空问他：“八戒你干吗去啊？”八戒道：“这月亮有血气，我担心嫦娥在月宫中受伤，赶紧去看看！”到了月宫，却见嫦娥安然无恙，八戒问：“仙子你没事吧，怎么这月宫血气如此之重？”嫦娥羞红了脸，吱唔道：“伦家大夷妈来了！”
