1、甲：今天我们想个办法找个免费吃住的地方还不好？乙：免费吃住？这个不可能有吧，除非你去救助站。甲：这样的，我们打架，你打我几拳，然后我再打你几拳，我们就能到派出所蹭吃蹭喝了。乙：是真打吗？甲：当然不真打了，你做出很凶狠很用力的样子，我配合你做出很痛苦倒地的样子就行了。乙：好。于是乙对甲使劲挥舞起拳头，甲立即痛苦万分地倒地了。甲：别停，脚也可以用，继续
1、每天都有两件事情会让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。3、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。4、每次看到比我还傻的人我就内心一暖。5、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。6、人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。7、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的
佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛b！”悟空：。。
1.阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取
小孩子都特别喜欢吃巧克力，这天我买了一块德芙。回到家，两个小侄女都在，可是一块巧克力怎么分呢？一个侄女说：“要不咱俩一人一口。”另外一个说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”一个说：“那拿刀切。”另一个说：“哥哥，你切不匀的。”一个说：“那怎么办呀？”另一个笑道：“我有个好主意。”一个问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”另一个说：“不是，那样杯子
老公：老婆，你也太小气了……老婆：我小气？老公：当然了……老婆：我怎么小气了啊？老公：人家不总说，好东西要学会分享吗？老婆：我有什么没有和你分享啊？老公：尼玛，你那么多漂亮的闺蜜，你什么时候跟我分享过？相亲现场，女：我一看你就有房……男：嗯……女：你也有一辆车吧？男很惊奇：啊，你怎么知道的？你会算
李大夫是位有名的牙科医生，早起上班后，屁股还没坐稳，就风风火火地闯进一个风韵绰约的美少妇，一进屋就拉着李大夫满脸神秘地拐进诊室的隔离帘后面，二话不说，解开裤带就要脱裤子——李大夫大惊失色：小姐，你是不找错地方了，这里是牙科诊疗室！没错没错，李大夫，我找的就是你，你前天是不是给我丈夫镶了一颗牙？李大夫一下子想起了：是的，前天是这个女人陪同一个先生来镶牙的！来自：wlka
老婆醒来，啪就是一下，老公：老婆，你干嘛啊？睡得好好的打我干嘛？老婆：起来，老实交代……老公：交代什么啊？我怎么了啊？老婆拿起一根头发：这是怎么回事？老公一愣，哈哈笑起来：老婆，你睡迷糊了吧，我一直躺在你身边，这不是你的吗？啪，我的？我会有这样的头发？你看看，还开叉了……老公：老婆，你真是，我一直就和你在一起的啊，怎么会
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
我在剪指甲老妈在擦地我：我可以把指甲蹦一地了吧？老妈：那你非要蹦我有啥招...我：那这指甲刀就这样我有啥招...老妈：那你指甲硬我有啥招...我：那是你生的你有啥招...一块抹布飞我身上：我揍你你有啥招
