儿子：妈妈，你的唇膏是不是很值钱？妈妈：不是太值钱，1支唇膏才10块钱。儿子：要是我拿你的半支唇膏用来画画，你不会太生气吧？妈妈：乖儿子，为了你的兴趣爱好，就是用了我的3支，我也不会生气的！儿子：妈妈，你太可爱了！…………爸爸：媳妇，你快看看你的乖儿子用你的唇膏把刚装修的墙壁涂成啥模样了！妈妈：尼玛，这兔崽子太可恶
一最近街上新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”店家道：“买了就知道！”周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”顾客纷纷呸道：“你大爷的原来是馒头！”二坐大巴车回家看到一行车
1、刚和朋友出去吃早餐，我说，你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！2、问:怎么形容一个女的漂亮？答:把你搁古代，你可以撑起一个青楼，把你放现在，你可以重振东莞！！3、一二货朋友昨晚喝酒，喝醉了开车。刚好碰到交警查车，交警叫他停车他却继续开。后来交警截停他问他，为什么叫你停你还
一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”
让现代都市人头疼的十件事：1、有工作，没生活2、有爱人，没爱情3、有微博，没粉丝4、有住所，没住房5、有存折，没存款6、有名片，没名气7、有加班，没加薪8、有职业，没事业9、有娱乐，没快乐10、有朋友，没挚友。。
1结婚三年后，女人的肚子都没有反应。两口子去做检查，各种化验下来，有了结果，是男人的问题。女人向闺蜜哭诉，哭的很伤心。闺蜜安慰她：“又不是你一个人做不了妈妈，想开点吧！”女人缓缓抬起头，说：“不行，为了做妈妈，我要请他想开点！”2年轻的小刘在单位上是活的最潇洒的一个人，大家都羡慕他。老王问：“你老婆不管你吗？”小刘道：“会啊！”老王又
大纲被县统计局聘为农户家庭收支统计员，星期天傍晚，他来到村东头老张家。登记好他家本周的开支之后，大纲接着问老张：“你家这一周都有哪些进项？”老张说了3笔到农贸市场卖青菜的收入后，红着脸弱弱地问：“前天你老妹子订婚，收了人家3万元礼金，这笔钱算家庭收入吗？”大纲想了想，用肯定的语气答道：“算，这属于养殖收入！”
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑！判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站
老明的媳妇儿翠花总是向老明抱怨，你看咱儿子小明太淘气了总是惹事真难管，你看人家老强的女儿小丽多么漂亮多么听话多么乖，小丽要是你的女儿多好呀！老明说你真这么想，翠花说当然真那么想，老明说那我就实话告诉你吧小丽就是我的亲女儿。翠花啊了一声说：你竟然和老强媳妇儿有一腿，然后啪的一声给了老强一记耳光。。。老强无辜的说：你真是叶公好龙，没龙想龙，龙
唐僧：悟空，离西天取经还有多远？孙悟空：师父，你为什么要问这个？唐僧：天气越来越冷了，我怕我熬不到那一天。孙悟空：师父，别担心，我用享印数码印花机帮你治一件爱心牌暖衣，保证你能够活到世界末日。唐僧：哈哈！太好了，我忘了自己是长生不死。那我们什么时候可以取得真经？孙悟空：据我的初步推算具体时间是在：2012年12月21日15点1
