1、刚刚领完成绩回家、看见老师在qq群里说、太忙忘记布置作业了、现在布置一下、结果下一秒机智的班长就秒解散了群、！2、办公室一刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事:谁让你喝了，让你给加点那啥。3、和朋友去网吧，晚上他妈妈去网吧叫他回家，他妈妈刚一进网吧门，听到网吧
1羚羊妈妈拜托狐狸给自己女儿小白找对象，要求对方要长得帅，要有钱。过了不久，狐狸回复了：“按照你的要求，我给你女儿找了一个既有钱又很帅的对象。”“他到底有多少钱？”羚羊妈妈问。“他浑身密密麻麻的排满了钱。”狐狸说。羚羊妈妈就同意了。相亲时，才知道对方是金钱豹。2却说金钱豹和小羚羊一见面都互相看好了。一个觉得对方乖一个觉得对方帅。“亲爱的，你真漂亮。”金
今天糗大了，今天去一家公司去应聘，做电梯上去，有人问我是不是来应聘，我说是，然后一帮我引领到总经理办公室，然后经理开始问我一些专业的知识技能，和一边热情的喝茶，两个人谈得很不错的，正聊得起劲的时候，接一个电话：“请问你到了吗，在哪里”，我说在总经理办公室，然后她说，你是不是跑隔壁公司面试了！！当时老子瞬间爆冷，痛恨那楼的构造！！然后和老总说了一声，走错屋子了，拿着简历冲了出去！！！糗死了！
清明晚上9点多，真是挣钱的大好机会，别人在十字路口烧纸，我在十字路口旁边买烧纸！果然生意不错！可是突然我要上厕所，还是大的。我想找一个人替我看摊一会儿。这时候街上只剩下烧纸的人！我瞅了瞅那些烧纸的人，一个个专心致志热火朝天！我来到离我最近烧纸的大姐身边，说：“大姐！能不能帮我个忙？我有点急事，一会忙完我送你几打冥币！”大姐一回头吓得面色苍
1、一点也不早女儿：妈妈，我要找个情人。妈妈：你才几岁呀？离找情人的时间还早着呢！女儿：和你老公比一点也不早，他在上辈子可就把我当情人了！2、我先拉黑你妈妈：儿子，你要把作业写完才能睡觉。不然，妈妈可就生气了。儿子“怕”地关了电灯。妈妈：你咋关灯了呢？儿子：不想惹你生气，所以我先拉黑你！
大三那年春天，和几个女同学（本人男）去公园放风筝。为了风筝顺利起飞，我义无反顾承担起前头扯线奔跑的任务。悲剧的是，当我侧身以七十码的速度飞奔向前时。脑袋倏忽间轰隆一声撞在了路灯柱子上。热血一气上涌。我差点没吐血晕倒过去，多亏凭借多年练就的处变不惊的风度。我缓缓启齿向旁边众人露了个僵硬的微笑。然后，继续侧奔，然后，我就加速
夫妻两个人大吵一架。男士突然开门要走，突然女子一把把门关上问道：“你要做什么去？”男子停了一会说道：“我吵累了，到外边休息一下。”女子放声大哭：“你不再爱我了。”男子突然不知所措。女子边哭边说：“结婚之前，你说过要同甘共苦的，你变了。”男子说：“我只是有点累。”女子说道：“你累了，我还没吵累，这叫同甘共苦么？剩下我
我们向领导保证：领导的要求就是我们的追求；领导的脾气就是我们的福气；领导的鼓励就是我们的动力；领导的想法就是我们的做法；领导的酒量就是我们的胆量；领导的表情就是我们的心情；领导的嗜好就是我们的爱好；领导的意向就是我们的方向；领导的小蜜就是我们的秘密；领导的情人就是我们的亲人！我们还要做到：
大纲喜欢喝酒，常常喝得烂醉如泥、不省人事。前天晚上，大纲又喝多了，媳妇一气之下连夜回了娘家。昨天上午，大纲去岳父家接媳妇。可任凭大纲怎么劝，媳妇就是不理他。岳母见状，也帮着劝，可她女儿愣是也不给面子。岳父见状，心里有了底。他轻咳了一声，替大纲出了一招：“你得出去买件贵的物品，在她面前认错才行。”大纲一听，欣然应允：“再贵我都愿意，我现在就
一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的
