不打自招彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”蚂蚁没说小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说
1、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑..........2、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推
朱大妈一辈子在乡下，三个儿子却都有本事，在大城市安了家，还找了城市姑娘做媳妇儿。年前三个儿子一块儿打电话说要带新媳妇儿回家，朱大妈就问儿媳妇有啥爱好，好提前做准备。结果一挂电话朱大妈就嚎啕大哭道：造孽哇，仨小子这都娶的啥媳妇儿啊不是抢劫犯就是杀人狂……老伴儿大吃一惊忙问究竟。朱大妈伤心道：大儿子说他媳妇儿最爱疯抢，二儿子说他媳妇儿最爱血拼
邻家的女儿要结婚，可是因为男的不信佛教，所以父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！
一村姑会点外语，一天在街上走，不小心踩了一个老外的脚！村姑急忙说：“i'morry！”老外礼貌的回了句：“i'morrytoo！”村姑一听，急忙说了句：“i'morrythree！”老外听后不解，问道：“whatareyouorryfor？”村姑无奈的说：“i'morryfive！”
男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
我一哥们去看医生，以下是医生与患者全部对话内容^_^医生：哪里不舒服啊？哥们：前列腺医生：怎么个不舒服法啊？哥们：有点痒医生：小便分叉不？哥们：不分叉医生：哦那没事！哥们：(o_o)大夫啊不分叉是不分叉就是一尿尿和放烟花似的~~~~~~~~
逃课的理由老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”卖牙膏一大早，小林拎着油画箱在村里寻找写生景物，身后很快跟上10多个村童，七嘴八舌猜测小林是个小贩，但又不知是卖什么的。小林很气愤，一声不响转过身，猛地掀开油画箱给他们看。他们惊呼：“噢，原来是卖牙膏的！”
如此教育汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸：“在以前，有一只青蛙……”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事。”爸爸：“好，以前在太空里，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲‘少儿不宜’的吗？”爸爸：“好吧！你可别让你妈知道。以前有一只没穿衣服的青蛙……”缺少配合阿呆是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球
数学家的幽默一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们”不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已。”逻辑学的用处有个学生请教老师逻辑学有什么用。老师问他：“两个人从烟囱里爬出来，一个满脸
