拿错饭碗的后果一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。谁在说话一次上课,老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停,而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声,发怒:“
5000只鸭子一个男教师在教室上课,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”丈夫扔猫丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进树林扔了。回家一看,猫正安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,
自告奋勇的学生有一群学生正在爬山,快到山顶的时候,带队的老师问:“哪个同学跑得最快?”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”,老师说,“照相机刚才忘记带上来了,你下去把它带上来。”文盲老师在课堂上大讲特讲汉字的重要性,教导学生要认真学习,否则将来到社会时很容易上当受骗。“我知道”,一个学生满不在乎地说,“如果我们不识字,就会像老鼠一样,上面清清楚楚地写着‘捕鼠器’,却还是钻进去。
晚上,女生宿舍的澡堂里,突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起扫把、木棍冲进水房。只见一个女生,手拿着毛巾,脸狭一行清泪,众人急忙问道:“坏人那去了?”“跑啦?”女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎。多次追问之下,此女生终于开口了:“我把洗脚毛巾错当洗脸的了!”
绑匪与警方对峙,派谈判专家进去后仍然无果。未几,一男士跑过来找到警长说:“派我老婆进去吧”警长问:“你老婆跟绑匪熟?”男士说:“不是熟”警长又说:“你这不捣蛋吗?”男士说:“真不是,我老婆特喜欢唠叨,我就是受不了才跑出来的”警长想了想,说:“试试看吧”。一会,男士带他老婆过来了,警长对那女人介绍了一下情况,然后女人进去了。十分钟后,绑匪捂着耳朵跑了出来,警察一拥而上控制住了绑匪。
”这是二十万,离开我儿子""阿姨,我们是真心相爱的""四十万!""阿姨,我不是为了钱,我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。""六十万!""阿姨,您这是逼我啊""一百万!我说最后一次,离开我儿子。"女孩儿叹了口气,顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。"这是两个亿!我要嫁给你儿子!"
帐篷被偷了A和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,A推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”A怒道。我就没看到吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多
“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修?“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。“自”对“目”说:你单位裁员了?“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没
在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。怎么又起了一瓶一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:怎么又起了一瓶!
不进不退父亲对经常在外边惹事生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步则风平浪静,你知道吗?”“我不进不退会怎么样?”儿子打岔问。父亲一听,气得大吼道:“你问气象台去!”没来得及小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍