父亲带着小女儿乘坐飞机。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了空姐几眼。小女儿：“看什么看？！我妈不在你就敢这样？！”父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？”
老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡……这天，老公又要出差了：老婆……老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了，到现在还没有死，我都等不及了……儿子一到家，一反往常的态度，就开始认真做作业……做完后主动拿来要求检查……妈妈：儿子，今天表现不错啊……儿
1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……2.一次，我玩游戏，我们那一队实在是太强悍了，房主把他们那一队最垃圾的踹了出去，便祈祷说：“上帝啊，来一个高手吧！”过了几秒钟，一个人进了房间，房间里所有人都
一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想出国去看看，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。
我是一名小学老师，每每看到学生的造句，我便想投河自尽。现在我抄下来也让大家看看，你有同感吗？牛排———一群牛排着队前行。牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。手表———王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。大学———我家老大学习很好。格外———小明不听话，总是把字写到格外。水平———别急别急，先喝杯水平静一下。风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”口才———人
1.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”2.父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。3．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。4
清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.广告位招租5.提供鞭尸服务，一次100！6.基因重组中，请稍候二十年7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。10.老子终于不用怕鬼了！11.给爷笑一
去上学早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”交公一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
1、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了2、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！3、
三个老外一边喝酒一边吹牛！美国人说：“我们那的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”法国人说：“我们那的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在站台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”
