言过其实一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"谁更节约妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.来自：wlkanka
1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好……一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯？没有呼吸了……2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表
谁没买票一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”她不肯走甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。
封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
没有那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了
1、男：这是我爸给我买的房……那车是我爸给我……女：你呢，那你有什么啊？男：我有我爸啊……2、男：我这么丑，肯定没有女的看上我……女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？女：我看钱……男……
那是上大三时的事了吧，一次和一男同学一起出去有事（本人也是男），坐的是公交车。车上的人不多，就我和我同学以及就站我们边上的两个女生站在靠近下车门的地方。一开始平平常常，我跟我同学聊天，那两个女生也凑在一起聊着什么。当时那个地方的公交车开的都很恶心，停车的时候很不稳，在车上的人都会先轻微向前冲，然后又重重往后仰，当然，这种情况对于坐了三年这种车的我来说是没什么影响的，但我没事不代表其它人也没事，
1、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！2、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。一男同事答：你可以自己照镜子！女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。3、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
一进电梯，正好遇见邻居父子，父亲欠手把电梯口贴着的通知单一把扯下来，看见我有点不好意思，交给他六岁的儿子。儿子开始读：没有交取暖费的有302503。。。我对父亲说：“这么大孩子就认字了，怎么学的！”没有等父亲说，孩子接话：“每天就这样学的！”
一早进了包子铺，我对老板说：奇怪你们家包子怎么没有褶，上面画一道一道条纹像足球，还露着陷。老板得意地说:"我们这是球迷包子铺，露馅包子代表中国男足出线《馅》了!"我一低头说："哦怪不得你裤子拉链没有拉上，里面的球都要露出来。也是这个意思吧！"老板脸通红，让我坐下，我倒满满三碗蒜酱，每碗用包子蘸一下就不吃了！老板看不顺走过来！我乐呵呵解释："这叫做中国男足三战(蘸)三胜（
