1壁虎问山羊医生:“你能用最快的速度拔牙吗?”“当然能了!不过费用要高一些。”“高点不怕。只要速度最快就行。”壁虎一口答应。山羊让壁虎闭上眼睛,在他的病牙上拴了一根炮仗,然后把炮仗点燃了:壁虎随着炮仗嗖一下冲天飞去——好半天才掉了下来——可是牙还在嘴上摇晃。壁虎疼的死去活来。“靠!你个骗子!你说是最快的速度!”“尼玛的!都坐火箭了!你还想怎么快啊?”“
1媒人拍了拍我的肩膀道:“记住了,进了洞房,一定要把灯关了。”我问:“为什么?”媒人:“看见床单上没东西,怕你伤心。”2男孩第一次登门见女孩的父母。饭后,男孩要带女孩出去玩。母亲问男孩:“小伙子,你,带身份证了吗?”男孩一愣,未来的丈母娘怎么突然问起这个来呢?男孩道:“没有。”母亲放心地说:“没有
一个妖精抓了唐僧,被孙悟空抓到了,孙悟空那是本领高强啊,七十二般变化,上天入地无所不能。把妖精打的都服了啊,妖精也是个聪明的主,立刻换了一张脸,跪在孙悟空面前赔礼道歉。孙悟空也被妖精的这种诚意打动,就说道:“可你抓了我师父,让我师父害怕,不做点表示。”妖精说道:“你打我耳光。”孙悟空道:“你说打几个。”妖精道:“你有几个手,就
有一天,一个小孩在门口玩耍,这时候,一个男人走过来问:“你妈妈在家吗?”小孩说:“在啊!”然后那人开始敲门,敲了半天都没人来开门,于是那人很生气的对小孩说:“你不是说她在家吗?”小孩生气的回答:“这里又不是我家!”
一对情侣新婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”……和好基友网吧连座,玩得好好的,他突然去调试耳机,而且一直就修不好了。我低头看他在干嘛呢,无意中发现对面妹纸,穿着超短裙,露出一丝黄色小内内……咦?我的耳机怎么坏了?我修修~
坐公交时,半路上来一个老奶奶,所有在座位上的人都立刻低头玩手机装作没看见,当时我真的心寒极了,赶快站了起来对老奶奶说:“您坐,您坐。”真是的,因为个座位就都攥着手机不撒手,待会儿还让我怎么偷...考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”教授有点走神,愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”
想起当年求婚的画面,现在还历历在目,当时是女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了,毕竟,我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。老婆就是金刚葫芦娃,打老公时是大娃,力大无穷;八卦时是二娃,千里眼顺风耳;逛街是三娃,有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃,口喷烈火;撒娇时是五娃,用眼泪淹死你;一提到家务就是六娃,马上隐身;而且他们还有七
我有一妹妹,卡哇伊萝莉一枚,才七八岁,很爱穿短裙她妈妈为了防色狼,就警告她,说:“你跳绳的时候不要跳太高,要不然小内...你懂的……就会被男孩子看到的。妹妹‘哦’了一声。第二天,妹妹欢快的回到了家,跟她妈妈说“麻麻,我今天跳绳我跳的可高了,不过你放心,我提前把内裤脱掉了。”旁边桌两个年轻西装男聊天「哎你说咱们部长这人,他总自掏腰包请我吃大餐,慷慨极了;可一用公司的钱就抠得要命,出差都和我
领导到机关检查,发现里面没人!仔细一看,才发现4个职员正在里面偷偷的打扑克!为了教训这几个人,领导拉响了机关的防盗警报。可是几个人仍然继续打扑克,无动于衷。这时,马路对面的酒吧服务员却赶紧跑了过来,拿来4瓶啤酒。
老师:小凡,你的理想是什么?小凡:我的理想是做一个合格的爸爸!老师:那怎样才算合格的爸爸呢?小凡:最起码一点就是给儿子做的作业优比良多,勾比叉多………老师:那你爸爸是不是合格的呢?小凡:我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评,你说他合不合格呢……………