1、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉。。。。呵呵。替她们糗了。。2、带女朋友去欢乐谷玩过山车～别人的女朋友：“老公，我好
一朋友被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？”妹子似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说“老板，这黄瓜怎么卖？”老板:“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满”女生:“……我是要用来贴
去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。
1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的
1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿
1、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！3、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放
一小红长得非常漂亮,，找了个男朋友，长得一般，就是比较胖！朋友问道：“小红你为什么要找这么个男朋友，他一点也配不上你！”小红道：“以前我在课桌上趴着睡的时候总是硌着自己，自从有了他，我就有了一个人肉枕头！”朋友们都惊呆了！二赵小明和鲁小强打架，结果被老师叫到了办公室。老师：“说，你们俩为什么打架！”赵小明：“小强说给我讲个笑话！”老师：“很
桥上有一人想不开要跳河，阿明看见了便过去劝说问其发生了什么事。那人说：“昨天我不小心踩了我们家狗的尾巴，结果我老婆非要我给它道歉让我学了一晚上狗叫，原来我都不如一条狗我活着还有什么意思呀。”话还没说完只见阿明也爬上了桥栏，那人很不解便问道：“兄弟你这是干嘛？”阿明大哭道：“兄弟你好歹还不如一条狗呢，我tm都不如一只蟑螂，昨天我一屁股坐死了一只蟑螂我老婆老婆让我给它念了一晚上经。我tm的也不活了
老师：小明，用“不要....不要....”造句！小明：昨晚听妈妈说“亲爱的，要不要再来一次啊？”，只听爸爸气喘吁吁地回答“不要...不要.....”！老师：到底要什么不要什么不太明确，能说具体点吗？小明：我也不知道，反正爸爸天天晚上都重复这句话........
