1、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的
数一数一共几个妹子？放开那个妹子，让我来！这是什么姿势？大姐，你这是要干嘛？有没有人想揍本宫？出门着急忘记穿裤子了？还是连衣裙就是这么短？这姿势！下面的那个妹子，你还好吗？误交损友啊，下次换衣服要注意有没有损友。妹子，这个姿势不累吗？
妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
1、河贝与蜗牛河贝：你咋能欺骗我呢？蜗牛：我咋欺骗你了？河贝：婚前你信誓旦旦地说自己是黄花大姑娘，可为啥你没见红呢？蜗牛“啪”地一下：尼玛，人家的血是蓝色的好不？2、泥鳅与蚯蚓泥鳅：你妹，你竟然未婚先孕，快告诉我，床上这婴儿是哪个龟儿子的种？蚯蚓：你可冤枉奴家了！泥鳅：那你，床上的婴儿是咋回事？蚯蚓：
大头好不容易才谈了一个女朋友。为了讨得女友欢心，大头不惜使出浑身解数。女友对大头的殷勤非常满意，不过，她最关心的，还是大头的硬件——收入啦等等。“这个完全没问题——我家80年代就有了第一辆车，到现在已经换了五辆车了。”大头拍着胸脯说。“啊？你家这么有钱？”女友听到这儿，两眼放光。“那是小意思了，我爸当时一年工资就能买一辆。”大
第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？惊喜之余，随口问道：此处是何地？身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，
鼠：为了化解与猫的矛盾，改善老鼠的生存空间，只好牺牲自己的色相陪猫上床，猫鼠同眠，成为猫的情妇。牛：为了团结吃牛不吐骨头的老虎，牛主动吃老虎的亏，干活就花九牛二虎之力，报酬就不敢奢谈，给老虎占了大便宜。虎：对于鲁莽的小牛还是小心为妙，初生牛犊不怕虎，不然被乳嗅未干的小牛欺负了，那就丢人现眼。兔：要跟狗讲和，不要做猎人的狗腿子，告诉它：兔死狗烹，何必做两败俱伤的蠢事。龙：
慕容复之父死后，他的母亲负责教导他武功。这日，他的母亲带着他去跟一和尚比武！这和尚会大力金刚指，威力十分了得！他母亲对他说：“复儿，你且看好为娘是怎么用咱家的绝技‘斗转星移’，以彼之道，还施彼身的！”说完就跟和尚打斗起来，十回合后，只轻轻一指，就把和尚给戳死了。母亲又问：“复儿，你可看明白了！”慕容复道：“是看明白了。可
一男子下饭馆，快吃完的时候，趁老板娘不注意在菜里放了一只苍蝇！随后，男子把老板娘叫来，笑着说：“老板娘，看来这顿饭得要你请了。”老板娘连连苦笑，只得答应。过了几天，男子又来了。快吃完时，又用相同的办法叫来了老板娘。男子说：“老板娘，怎么又吃到一只苍蝇？！这顿饭看来又要你请了。”老板娘皱起了眉头，疑惑的说：“明明是五只，怎么只剩
今天去买水果，买完老板问还要点别的不？买点草莓吧，我:多少钱一斤啊老板:十五我:我能尝一个不？老板:不能我:。。。。。老板:让你知道味你就不买了我。。。。。。。。。。
