"瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。""胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快来扶我一把，站不起来了。【一定要珍惜身边的胖子，说不一定哪一天，她就变瘦了！】下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到"老婆，今天中午太热了，我多花了一
1跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问:凉拌O是什么？朋友说:凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。2客人:前台你好，我住816号房，我房间这个被子有点潮哦。前台说:谢谢夸奖，先生，你真有眼光，这的确是今年最新款的被子。3妈妈说:你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答:你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！4妹子在微博上说:手机屏幕上
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。刚路过一幼儿园，只听门口
小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕
正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
长官，能不能别征俺当兵？说下原因。俺是个瘸子！要的就是跑不快的……特么每次冲锋劳资那些手下都跑得那叫一个快，老把劳资落在最后也不等等劳资。啊！长官，这说明您的手下英勇过人视死如归……尼玛他们是朝后头跑的……
老爸看我拿着平板电脑躺床上，就说道：“臭小子，又在玩电脑，还不快去学习！”我说道：“老爸，我是在用电脑看书啊，也是学习！”老爸道：“明明是玩电脑，还说看书，看什么书？”我道：“当然是电子书喽！现在什么时代了，看纸书也太落伍了，电脑终将代替纸，纸要被淘汰了！”老爸脸色很不好看，一言不发地走了！等我上厕所的时候，发现没纸了，就喊老
犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
老婆：老公，你看这件衣服怎么样？老公：尼玛，这么贵？再说你穿也不合适啊？老婆：老公，你是说我胖吗？咱买回去，我每天看着这衣服就有减肥的动力了啊……老公被纠缠的没有办法了：好吧。。。过了一个月，老公：老婆，我怕看你都减肥一个月了，怎么没有什么变化啊？老婆：老公，这件衣服都过时了，对我减肥动力不大了，我又看中了一件。。。老公
闺蜜：听说你交了个‘四好’男友是吗？妹纸：是的，但是我已经向他提出分手了。闺蜜;这么好的男友你干嘛要和他分手呀？妹纸：好个屁呀！闺蜜：如果是我的话，男友能有一好，我都心满意足了。人家都有四好，你还不满意，你要找个啥样的呀？你也太挑剔了吧？妹纸：尼玛！你知道他是啥四好呀？闺蜜：不管是啥四好，只要是好就应该珍惜，我羡慕都羡慕
