爸爸正在看恐怖片，儿子走过来，爸爸：一边去，儿子，恐怖片，你不能看……儿子：切，有什么了不起的，我不是经常看……爸爸：臭小子，不学好，你这么小，怎么看……儿子：什么啊，你每天回来迟，不都是被妈妈打的鬼哭狼嚎的，还不恐怖吗？爸爸：……
一楼下新开了一家面馆，今天便下去尝试一下，走进店里，老板十分热情的招待我！老板：“吃什么面啊？今天开张，免费送汽水！”我高兴的说道：“那就来一碗刀削面，老板一会辣一点啊！”老板爽快的答应了，十分钟后，老板喊道：“面好了！”我回头一看，一口汽水全喷了出来！只见老板身着比基尼端着一碗面！“老板我是要你多放点辣子，不是让你穿的这么辣啊！”二有一哥
小鸭没有固定，一直靠打零工过着飘摇无定的日子。小鸭找到在人才市场工作的山羊，请他给自己找个稳定的工作。“小鸭，你运气真好啊，我已经给你找到了你需要的工作。”三天后，山羊找到小鸭，兴冲冲地说道。“工作稳定不？”“稳定，是终身工作，只要你活着，就不用担心下岗。”“有固定工作地点不？”“有啊。”“环境好不好？”“
一男子口齿不太伶俐，一天，该男子经过一面馆。面馆老板忙叫到：“客官吃面哇，本店的拉面非常出名，来一碗哇！”男子笑着答道：“拉面？好！下。”老板听后，高兴的把拉面下了锅。可随后又听男子说道：“下，下午来吃。”
1、今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！2、现在真是好人难做，火车上我对面的妹子睡着了，我发现她裤子拉链是开的，都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿，她醒来，我指着裤子说，你那里开着呢。结果她看了看我，就给了我一巴掌。。。哎不说了，都是泪3、在理发店理发理到一半理发
1包拯在照镜子，公孙策看见了。公孙策：“包大人，你要用凹面镜。”包拯问：“为什么？”公孙策笑着说：“凹面镜反射的光更亮，你才能看的清啊！”2一位30岁的男人去参加《非诚勿扰》。一位女嘉宾问他：“都说男人30如狼40如虎，我看你怎么没有狼的野性呢？”男人笑了笑道：“女嘉宾问的好，可是你知不知道，狼是晚上活动的，
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的，我不知道，但它看起来像塑胶感觉起来
看到邻居出门，胖子，很好的朋友，就问他干嘛。胖子：买工具，修马桶。我说：怎么回事呢？胖子：大便有时候老堵。我说：教你个方法呗，煮一壶开水，冲就好了。胖子听了说，不行，别信那些，瞎bb的。我说胖子你试过？。胖子说上次听了这方法，刚好堵了，特意煮了一大锅开水，冲下去，尼玛。烟雾缭绕，那酸爽，整个房子都是。刚好孩子又带同学来家
甲：你说为什么日本的动画片拍的这么好？乙：这样他们就不用拿真人拍了。甲：是为了省出场费吗？乙：不是，这样别人就无法看到他们有多矮。甲：那么如果他们非要用真人拍戏又不想给人看到他们的身高怎么办？乙：这还不简单，他们已经解决了这个难题！甲：怎么解决？乙：躺在床上拍！
三十年前，台湾伪富男能娶个大陆顶级美女；二十年前，台湾干爹能在大陆南方养个婚外干闺女；十年前，台湾农民能花很少钱领回去一个大陆妹；五年前，大陆精英男能娶个台湾精英女；这两年，大陆富二代集中迎娶台湾女明星。这，就叫通货膨胀。
