1、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。2、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个..4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集5、泼出去的水，我连盆都不要。6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了7、永远
做家务这件事上，老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有"，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”来自：wlkan
1唐僧师徒路过女儿国，一位店老板拉住了唐僧。老板道：“师傅，进来看看。”唐僧问：“你是卖什么的？”老板道：“卖衣服的，十年前进了几件男装，到现在还没有卖出去。”2在女儿国走了很久，唐僧终于忍不住了。唐僧说：“悟空，你不是会七十二般变化吗？”悟空问：“师父，对啊，怎么了？”唐僧道：“师父尿急了，却不见有男
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬”女人才会喜欢啊！王阿姨给单位同事介绍日本留学的女儿，把相片给众生一看，大家都说认识，王阿姨莫名其妙他们从来没见过我女儿怎么会认识呢？于是问他们在那里看到过女儿，一屌丝脱口而出：快播里面。
昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……然后窝妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去，深藏功与名。今天在
来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理：漂亮就可以无理取闹，漂亮就可以随时随地无理取闹，漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。PS：漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小JJ。”“可不！”一年轻人
各位家长：如果你们女儿是在校大学生，并吵着闹着说13号要返校，请一定要阻止！2月14是元宵节，如果让她回去了，14日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎！保护我的媳妇，从家长做起！打断她们的腿也不能让她们回校！麻烦各位家长了！一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸
