当年做过这事的给我举手,一种空心的塑胶绳,我小学的时候上课也这样喝饮料一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
1,老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”老公说:“不像。”老婆开心了,又问:“真的啊?”老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”2,女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”3,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊:“射了,射了!
有这样的童年,肯定有个幸福的青年在一个风轻月明的夜晚,结束了一周搏击股市的父亲带着刚参加完毕期末考试的宝贝女儿,去到自家屋顶花园里,赏花览月,品茶吟诗。忽然间,父亲开口问女儿:女儿,你这学期的成绩能上到多少点(分)呢?女:大概在98点(分)是没问题的!父:这和上学期相比呀,是上涨(高)了或下跌(低)了?相差有几点(分)啊?女:当然是上涨了啦!有3个点(分)哦!父:那,还有
1,公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了。结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔。2,“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”3,同事四岁半的宝贝连看了十几遍"爸爸,去哪儿",特喜欢Kimi,早上搂
1,一天,妈妈问小东:“你知道孔子的老师是谁吗?”小东想了想,回答到:“是钻子!”“啊!”“没有钻子哪来的孔子!”小东答到.2,“为什么你女友长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”3,上课没事,在纸上写百年老中医,专治不孕不育,然后把我同桌手机号写上,贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话,说好几次都怀不上
1,昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。2,在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。。。3,一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。
1,小明:你算的不准啊,你昨天不还说我有血光之灾吗,你瞧瞧我一点事都没!!算命的瞎子:不可能,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了没小明:和一个大胸妹子吃饭算命的:那就对了嘛,你逢胸化吉了2,东莞一小伙,去参加《非诚勿扰》,完了主持人让小伙选个心仪的女生,小伙扫视了一遍24位女嘉宾,随口来了一句:妈咪,可以换一批吗?3,半夜三更,老公拉肚子,拉了半个小时后终于结束,我明明听见厕所冲水
1,语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”2,老师在课上说:“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那
妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?”妻子哭着说:“在河里!”1、司机:“先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客:“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩,请到某某性病医院,我也要照办吗?”2、火车上,一位旅客对另一位旅客说:“伙计,车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗??”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛?
1、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”2、一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”他答说:“我没有这方面的特长呀!”这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”3、阿姨