老处女的遗憾老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。老处女乙：发生了什么事情了吗？老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。小弟弟的皮扒了第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮扒了!”满座皆寒!
1.表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。2.一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！2.一少妇在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”3.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。待他不哭了，老爸问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是，我
某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！男同W们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
x总去夜总会谈“工作”，遇到某小姐。某小姐曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！x总曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？某小姐对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！x总曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？某小姐无语！x总又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！某小姐怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！x总笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！某小姐叹曰：相逢何必曾相实，你说
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的还有：老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦二奶是互联网，风光无限花钱不断小蜜是桌面，只要你有兴趣天天可以更换小姐是盗版软件，用时记着先杀毒再来：老婆是字画，挂得发了黄也不能换二奶是年历，每年都得换新鲜小蜜是月历，三十天的时间足够长了小姐是日历
1.睡我上铺是一个箍牙妹子，一天洗完头擦头发，抬起头发现她靠着墙壁在傻笑。。我问她你笑什么说来听听啊！她说。。。我的牙套……挂蚊帐上了！！2.今天我露过步行街一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。3.本人心仪一女的良久，昨天她生日，我打算给她一个惊喜，在0：00第一个给她发短信，顺便表白。
1.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”2.今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”3.乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷
1.一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONE5，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONE5送去。美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE4：“这就是我最宝贵的东西。上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”2.昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Doyouknow麦当劳在哪？”偶沉
1.那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！2.和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从
