1.一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”2.空姐MM=天使旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放
1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。2、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。5、说话：夫妻之间谁说得话越
1.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”2.老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：
1.妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”2.妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！3.理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”学徒问：“您
1.宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话……2.一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”3.大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的
1.老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”2.一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~3.A：“我暗恋一个女生。B：“暗恋好啊！A：“怎么个好法。B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。4.英雄，被美女废了；美女，被
1.老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。2.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”3.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头
1.年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”2.哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”妹妹：“如果答对了可以给我吃么？”哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块！”3.太太在做月子，丈
1.儿子：“爸爸，听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸：摸着儿子的头，若有所思的答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚以后2.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪3.昨晚下雨，儿子捉
1、一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。2、一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
