1.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”2.昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛…
1、上小学的女儿考了我一个问题。问：那三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，着三种站起来最高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂---珠穆朗玛峰!2、在路是遇到一只流浪的宠物狗，我蹲下悄悄问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺、旺。”3、这个是真人真事，同事闹的笑话：我们单位工作的地方在大棚里，一般都是上班之后
1.初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?2.据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫3.数学老师布置了一大堆作业，题目太多
1.前任是个女生，却总爱说“我蛋疼”我有一次终于忍不住问她“你没蛋怎么疼”她头也没抬回了一句“我有卵子”2.我的ex给我定了一个规定，只要我和她吵架就要罚2000，于是我们每天至少要吵3次，最多的时候7次，最后我得到了好几万的欠条！好不容易涂了个口红，那个2B居然问我：你上火了么？3.我的现任，其实现在已经是我老公了。每天早上都要洗头，很勤快的样子，某一天我突然发现他居然用我放在洗手台旁边洗
1.一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”2.话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续
交通安全常识交通安全常识出家门，路边走，交通法规要遵守；过马路，仔细瞧，确认安全才通行；红灯停，绿灯行，交通信号要看清；骑单车，看标志，切勿闯入汽车道；不带人，不超载，安全骑车不图快；出远门，乘汽车，不坐超员超载车；拖拉机，低速车，只拉货物禁载客；高速路，车速快，行人进入易伤害；公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸；公路边，不摆摊，影响交通不平安；牛马车，靠右走，交叉路口要牵行；赶牲口，放
1.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。2.小和尚：“师父，我心里乱。”师父：“去墙根蹭蹭去，没看我这打坐呢吗？别烦我。”小和尚：“师父，你干嘛要打坐？”师父：“我心里乱。”祝您开心！3.最近工作很忙，没有时间休息，感到压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”朋友回复：“按右键
1.以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A2.某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员。3.一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到
1.本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……2.嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了，怒骂道：“你这
有个懒汉，什么事都不肯干，骂不得，累不得，气不得……他求人给他介绍一个最轻松的工作。第一次，介绍他在太平间做看守，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只有我一个站着。得慌！”第二次，介绍在火车上当服务员，做了两天，他又回来了。别人问他：“为什么？”他说：“太不公平了，凭什么是大家都坐着，就我站着？累得慌
