1、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”答曰：想红就忍着！4、小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老
1。我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说:“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好....”她哭了起来，我准备安慰她的时候，她头一抬大声的说:“妈妈没看好你让你吃了一嘴的屎啊！”我感觉全世界都安静了~~~2。和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。。。。。我不敢当着爸妈的面拿出去。。。。。。。到了楼下，男朋
1.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：有没有背叛过我？老婆抵赖说：只有一次。老公指着老婆愤怒地说：你！你！你谦虚！2.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.3
老婆爱找岔子，她丈夫是当律师的；老婆爱赶时髦，她丈夫是当裁缝的；老婆爱打长途，她丈夫是经常出国的；老婆爱打针吃药，她丈夫是穿白大褂的；老婆爱翻丈夫的兜，她丈夫是常出门的；老婆的时间观念特别强，她丈夫是迷跳舞的；老婆不爱逛街，她丈夫是扫马路的；老婆不爱吃肉，她丈夫是干屠宰的；老婆初中没毕业，她丈夫是站讲台的；老婆自费读硕士，她丈夫是小学
22岁时第一次写：1.帅2.迷人3.有钱4.忠实的听众5.风趣6.体力好7.衣着合宜8.品味高雅9.时时让我惊喜10.狂野浪漫的好情人32岁时改写：1.五官端正－最好还有头发2.会帮我开车门，拉座椅3.肯花钱带我上馆子吃顿好的4.听的比说的多5.听我讲笑话，该笑时会笑6.肯帮我提菜篮7.好歹
1.昨天，我和女友正在ML。G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。2.男的和女的打电话后想要决定谁先挂电话,女的说:石头剪刀布吧?,男的说:嗯好主意!石--头--剪--刀--布!!!女的问:你出什么?男的说:石头,女的说:你先挂电话吧
1.突然感觉还是古代的贞操关和父母包办婚姻比较靠谱！不用三妻四妾就一夫一妻！女人会从一而终感情坚定！父母也不会给自己挑个难看人品次的媳妇！比现在的婚姻靠谱多了！社会一直都是现实的而把现实作为交换感情的筹码是当今我们自己！为啥不给过？顶上去吧！顶上去大家都会有脱光！2.cnt，，，本人男，，，，半夜起来上厕所，听到旁边女厕一女说：我不管你给我跪着，唱征服，，，，我瞬间邪恶了，，，，
1.老人临终前给儿子分遗产。他对大人子说你媳妇快生小孩了，把存折留给你。他对二儿子说你快要结婚了，我把房子留给你。最后他对小儿子说最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子窃喜。老人说我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。2.两个人在讨论吸烟对身体的哪部分危害最大。其中一个人说对耳朵造成的伤害最大，另一个人感到很奇怪，问他为什么。
看手相今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相。看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”……山里人吃海鲜山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上
1.学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？2.老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个
