1.河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。2.“把我带回去，你想怎么样都可以”，一个胖妞昨天晚上对我说。“我倒想，可是我没有润滑油，”我回答道。“你不需要有这些的，我很松
局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长抄鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”局长
提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱
1。儿子：爸，打针前为什么要擦酒精？父亲：把你的屁股先用酒精灌醉，然后打针就不疼了。儿子：但我每次打针还是很痛啊？父亲：那可能是你的屁股酒量太大了！2。儿子刚上小学，期中考试完了，妈妈紧张问成绩：宝宝，考试如何啊？儿子：唉！这次都是骗小孩的题目啦！妈妈一听，很高兴，以为儿子考得很好才这么说的。又问：那你考得不错？儿子：我是小孩，所以我都被骗了。。。。
我要的跟我不要的统统没有，一穷二白。坑爹，坑娘的，顺便骂骂糕富帅。到头来，然后反问一句，你丫啥情况。我答曰：彼此，彼此。人，先生后死，中间是过程。可TM体验的过程都是富二代，官二代，咱农民永远是服务方，他们永远是被服务方，当有一天，然后就有了李刚，切糕党，城管队等等等等。。。。赋予4个字，欺软怕硬。然后，前几天看到了18大，哥哥最关心的一块还是拆迁补偿这一块，表示已然有较高的更改，然后又秒了眼
1.夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！丈夫听到后，色色的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！”老婆听后，随即传来了“嘎嘣”的声音！棒棒糖被老婆嚼碎了。2.老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷！立即质问他太太：“这是谁的
1.一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。2.男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”3.孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一
1、说有一哥们儿，那话儿很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床，这样精神就不会受太大伤害。该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”等她女朋友转过头，他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“
1、男子到领导家喝酒。酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”2、男子拿着香蕉，挤上了公交车。车一晃，男子的香蕉不小心碰到了一旁女子的屁股！男子刚要道歉，女子回头便骂：“你个臭流氓！”男子委屈的说：“你怎么连凉的和热的都分不清啊！”3、老板选女秘书，有个女孩来应聘。老板指着
