1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。2、机器码为天道；汇编为正道；C为王道；.Net为霸道；Java，是无间道。3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。4、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事，做不好国内的事。5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。6、公平
1,今天跟一女同事一起合作完成一个项目，哥不了！！！…她离我有5米距离！所以我们交流直接站起来喊一句！你上面做，我下面配合！办公室的人都笑了！是不是很邪恶！！！第一次发！过吧2,最近在一家教育机构做兼职话务员，一般我们打通电话都会说“你好，请问是xx小朋友的家长吗？”今天一刚来不久的兼职一紧张说“你好，请问是xx家长的小朋友吗？”他一想不对，说错了，又说“你好，请问是xx小朋友的先生吗？”我去。
1,下塌某酒店，进房后躺床上，朦胧中听有人敲门，我:谁丫。就听门外一妹子答:帅哥，请问昆明的昆怎么写丫。我:上面一个日，下面一个比。妹子:哦，上面曰下面B丫！！！！！！！当时各种凌乱。又听妹子说:帅哥要不你开门我们(昆)一次，白天半价..........半......价........2,我们两口子和一对情侣合租,我老公长期不在家-此为前提,坚决不割-昨天和那两口吃饭,中途那个男的拿起饮料瓶,我
1,昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得。。。。。今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句＂嫂子身材不错啊＂。。。我半天没反映过来，她是不是发现了什么？？2,一日，老妈在午睡，我跟弟弟在外面看电视，看了有一会老弟站起来进屋了，出来张嘴就说，“姐，妈活了～！”（他想说妈醒了）…………3,初中那会，感冒了我跟班里一
1，我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……2，今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是我昨晚签的么么么么么
1，每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来月经了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来月经了！"老公当场石化！2，我的大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，说：老子不是在愁这个，老子在想给孩
1,本人是一妹纸，昨晚给小外甥洗屁股，随突发奇想问姐姐，你说他万一现在拉了怎么办？姐姐满不在乎的说拉了就拉了呗，话音刚落，一团黄了吧唧的东西就顺着姐姐的手进入了盆里，瞬间我就笑崩啦！哈哈哈哈哈2,说个以前读书的事，那时候初一都住校晚上睡觉的时候一哥们不知道怎么喊的拉链夹着jj包皮了，死活弄不掉然后班主任来查寝室了问他在干嘛呢还不睡觉，然后班主任知道真相后也弄不下来没办法，我们班主任是女的那时还没
1,和女友谈了两年了，昨天第一次去女友家见她父母，——割了尼玛的——，今天女友就要给我分手，说她要再给我一起，她妈就自杀，楼主心里很伤心的问为什么啊，你妈没看上我哪里，女友说“哪里都挺好的，就是……就是……”，楼主着急的问“就是什么啊”，女友幽怨的看着我说“我妈看见了你把鼻屎抹在我家桌布上了”，我……我……2,学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是
1,昨晚被尿憋醒了，然后跑厕所去解决，正当LZ尿完抖几下的时候，突然从梦中惊醒，泥马原来是在做梦，然后一想惊起一身冷汗，赶紧去摸床单，还好没尿床，吓死我了2,宿舍有两个人脚特臭，，有天他们比脚臭，a说:我一脱鞋，宿舍的人全都得跑掉。。。b说:你那算个屁。劳资一脱鞋，全宿舍的人都跑不掉。。不掉。。掉。。。。3,TNND就一颗痣折腾一上午，护士态度差，医生从皮肤科到妇科，妇科到专家门诊，搞得我一肚
1、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不
