县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会
1,上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”2,我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”3,有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。一个朋友问：“听说非州的
1,有一天同事带着丫头来单位，我就让小家伙背首诗，锄禾日当午，爷爷最辛苦，白天打麻将，晚上斗地主，当时就无语了。2,昨天本人和朋友去一饭店吃饭，抬头一看，尼玛，墙上的一段话把本人雷的外焦里嫩！不会喝酒，前途没有；一喝九两，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领-导秘书；一喝就倒，官位不保；长喝嫌少，人才难找；一半就跑，升-官还早；全程领跑，未来领-导！3,昨天和女友逛街经过某快捷酒店，遂
1,中午吃饭，吃着吃着咽到了，闺蜜看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到闺蜜说：“行了，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……“冲厕所！！！2,今天在肯德基和一美女要电话号码，美女不给，给我使眼神开始没在意，lz继续问道：qq号也行呀，美女又使眼神，lz愚顿还是没反应过来，这时旁边一直埋头吃东西的壮汉头也没抬说到"她是说我在旁边呢！！哦你是她老公呀^_^lz灰溜溜逃走了~壮汉脾气真好3
1，“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”“你说什么？麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”2，今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。3，跟室友出去买东西……歌……我鞋子磨脚走不快，她就老推我，让我走快点。把我推的不耐烦了冲她脱口吼道“推推推推你妹啊，跟特么个屎壳郎一样就知道推！”…………好吧，那天那货笑的比过年还喜庆
1,我:上大学的时候是寝室老大女朋友:真的啊？那他们都听你话？我:必须的，说什么做什么女朋友:不太可能吧，不信我:敢不听的，动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座？我:.......都在2,一女同学坐飞机晚点。。。不用割。。。更新了一条心情：等有钱了，将来开个飞机场，保证不晚点！我给她回复了一条：你花二十多年建起来的飞机场，已初具规模，但是貌似还停不了飞机啊！秒懂的
1,今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”2,一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？女孩羞涩地答道:还没有。他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？3,幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼
还是民间高手多啊。在下眼花了。东莞一对情侣吵架女方脱光衣服裸奔。。。我想说。。放开那个男孩！有什么你冲我来！。。狗狗真坚强，主人也很逗，嘻嘻嘻狗是人们最好的朋友，要善待狗狗的表情亮了，这货是看见美女了？脖子都快转成直角了有爱啊，就是安全系数低了吧。1,有一次我爸上网跟女人视频，我妈就过去了，我爸说你起开别让人家看见我有媳妇，我妈很坦然的告诉我爸，没事你就告诉她我是你妈就行……2
1、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型2、甲：“你为什么不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什么生气？”乙：“因为我常常不回家”3、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝
①糟蹋中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”②酒菜“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~③吃辣椒生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃
