1、不要站在领导前头。2、掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。3、尿的不能太快太远太高太猛，别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。4、等领导便完了，你也打住，没尿完也得憋着，别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。5、小便方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。6、领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。7、领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给
1、一个吝啬的财主想请画师给自己画像，却不肯给画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。财主看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的背？”画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”2、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠
1。趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……您正在浏览开心一刻：改手机号码的笑话2。妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”于是，儿子去招待客人
有个土炮二十岁只有六岁的智力,上一年级.一上算数课就只能掰手指头.一次课堂上老师问他:5+5等于多少,他又掰手指头,又怕别人看了笑话他,他自以为聪明打手藏在裤裆里掰了半天蹦出一句:老师5加5等于11.老师狂吼把手拿出来再算,回答:老师5加5等于10.一想不对呀啥不一样了.最后得出正确答案:在裤裆里算5加5等于11,在外面算就5加5等于10.话才说完雷倒全班师生三天起不了身....
1,小明回到家，拿着数学测验卷说：(爸爸，我数学测验得了六十分。)爸爸说：(你小心了，如果你英文测验少过六十分，不要叫我做爸！)第二天，小佑回到家，说：(哥！我英文测验只得五十五分。)2,有一天，小明的老师叫全班回家写一篇作文，标题是《我的爸爸》。小明心想完了，我最不会的就是写作文。回家后小明就写：我的爸爸每天回到家她就会亲我一下，但是今天不一样。我发现爸爸不抱我了。我的爸爸的脸蛋我
1，刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱……2，有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小刚:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”3，一次公司年会做填字游戏，有一题是成
1、有一天，刚满三岁的小宝宝问妈妈说：“妈妈，什么叫美女呢？”妈妈说：“这个问题很简单，看像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。坐在旁边的爸爸撇撇嘴，斜着眼小声说：“你可别误导宝宝的审美观啊！！！”2、刚才在过马路的时候，看见有对母子在斑马线处等红绿灯。红灯时间很长，小宝宝一直在拽着他妈妈的手等。就在这时候有一个20多岁的年轻小伙闯了红灯，飞快的穿过了马路。小宝宝就问妈妈：“那个大帅哥哥
1.前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”2.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”3.老婆与人争的面红耳赤后骂
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要
