尝过母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”成绩儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”……父亲烦了，喝道：“到底第几名？”儿子：“倒数第二名！”
有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：你病得很严重，必须开刀把那个切除。那老兄一惊之下感觉非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：这样就好了，不用开刀吗？只听那中医生冷冷的说：开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”酒店大厅调情男女有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软
1,路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？”乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30xx(而立）40xx(不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎”。。。。。3,推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有
实在是受不了这么重的口味！葩姐我是个暴脾气，实在劝不动，我就只能使绝招了：同事妹子看了之后严重表示不服，那表情那叫一个多变啊，真是所向披靡的百变表情！妹子还说：“我有我特别的穿衣技巧，土豪金思密达！！Gaga神马的都弱爆了！”好吧，妹子你赢了。从妹子平时的表现来看，这也是个不按套路出牌的主儿。有次我正在蹲厕所，突然她抓住我的脚问我要姨妈巾，顿时我就吓尿了！
重庆某大学对军训学生进行服装登记。老师问到鞋子大小时:你鞋子(孩子)好大?外地生:我，我没有孩子。老师:就是没得鞋子(孩子)我才登记撒!外地生:我…我孩子很，很小。老师:很小也要登记撒！旁边一同学急忙悄悄提醒老师是在问你鞋子穿多大?外地生顿悟:42。老师:不小撒，别各还有39的。外地生吓出一生冷汗，差点把女朋友怀两个月的娃儿说出来了，看来得快点解决了。纯属虚构，别较真冷货们
一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了
1、好流弊的鸡蛋，这是变异了吗？2、下雨天，请勿吓人！！！3、你和它长得倒是差不多！4、大叔，你是怎么办到的？5、大哥，这是你原本的发色吗？6、只有真爱才会这样陪着你手牵手逛大街！8、搞得一点儿隐私也木有啦！9、想进这家学校的有木有！10、女生被捅一刀因为脂肪太厚挽回一命！
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍
那是我上大一的时候听说的，当时七宿舍住的是中文系女生。那个宿舍去过的人都知道，每个楼层拐角都有间小屋，里面只能住四个人。我在中文系有个老乡，就住在三楼小屋的隔壁。据她说那间小屋是总锁着的，本来这也没什么奇怪，没人住可不锁着？可是那年夏天，我们老乡聚会，我无意中问起这见事，却发现有个学姐变了脸色，连声叫我不要打听。人就是好奇，她越不让打听我越想知道，后来终于给我问出来啦：就在我们入学的那个
