1.一天，我们班上的一名男同学和一名女同学穿着很像，都是短发型。我上完厕所之后，在门口看到一人，具体也没仔细看，上去一个搂怀（男生间常见的动作），说到：今天放学去打球吧？然后再去洗澡……我回头一看，脑袋蒙拉！只看到对方脸红通通的，更令我纳闷的是，她却说：我不去拉，今天还有事。我当即就想晕死过去，即使她愿意我也不敢啊…2.某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样
1.老同学回来了，几年没有见过，于是跑去看看她，两人聊天谈到钱时，这女同学说目前工资还算满意，于是我问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床去，我去洗个澡。”我：！·#￥%……—%……—（）2.有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前，对着机器看了半天，总算找着了插卡口，她把卡插进去，ATM自动取款机里的语音提示说：“请输入密码。”大娘东看
某港产警匪片场景，刑讯室……镜头拉近，演员开始对话：队长问警员：“犯人招了没有？”警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”队长恼了：“那给犯人的看小资写的东西。”警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过
怎样对付卖花的小女孩：1、装做非常亲切的样子，对买花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗？”说完后，小姑娘掉头就跑。2、你说：“你多大了？读书了吗？你爸妈呢？他们姓什么啊？你住哪啊？。。。”（用时25分38秒）那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。3、你说：“小MM你是第一次吗？我也是啊！”4、对她说：“俺也是卖花的。”5、推荐有勇气的男的用这招，甩个兰花指然后用幽怨的口气说：“讨厌啦
生活笑话真是无处不在，这不就现场发生在我身上了。。。。。1。今天带着五岁的儿子去走亲戚，吃中饭时，大家都吃得很开心，表弟突然抱起我儿子：小宝宝啊，你的小麻雀长大了啊。。。这时儿子冒出一让我蛋痛的话：我爸爸的麻雀更大呢？我当时啊那个脸红。。。。。。。2。一次儿子突然问妈妈：妈妈，别人问我是从哪里来的，我怎么回答好呢？这时我真无语了，如果说是生出来的，他肯定会问是从哪里生出来的。我想了又
1.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！难道这就是传说中的香肠弟弟？2.大家还记得小兵张嘎吗？现在长成这样了！！！悟空~你的筋斗云呢(⊙_⊙)？！林书豪这个表情看来是要火啊
低碳生活，你的责任，我的责任，匹夫有责，人人有责！:他们是就是堆太多了，我们就是一袋的时候就卖掉，大概一个星期。:就是回收的！我们读初中的时候就这样啊，收集起来卖了当班费的，只是这个太夸张了，堆这么多擦，我会告诉你这是我们学校么。。。。好多农夫山泉····真弱了，我们只填满了小储物间。。。。这个卫生检查怎么通的过啊，老师也是无动于衷看来。。。。呵呵你念过的高中弱爆了！
1。去食堂吃饭。P.食堂有面食和饭菜什么的拼盘，可以自己拼，我就买这个。打饭阿姨很热情：要什么同学？我说：炒饭。啪！给我打了小半盘菜饭…“还要什么同学？”我：………阿姨我要炒饭………于是，啪！马上又打了一点炒饭。“还要什么同学？”我：炒面。啪！给我打了一点炒河粉……“还要什么同学？”我都快哭了：阿姨…我要那个…炒面…于是又啪！打了炒面，盘子满了。“还要什么同学？”我
2,老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要像你这样的，“压”力太大啦！！！老公一脸黑线头。。。3,室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！4,一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”老头骂道：“你包二爷，你红
1.今天跑去医院补份病例，原病例遗失。结果刚到住院部某层的医生办公室，就听到里面某位医生大叫：这不是前年动手术的小孩吗？我印象可深了！尼玛，都快两年了还记得我，我有这么出名吗？2.小学时，有次下课大号来不及，不知道怎么的就拉在裤子里了。那时年纪小不知道该怎么办，就直接回去上课了。过不久被同桌女生发现我掉了一条出来在地上好臭的说，立刻向老师报告，哥立马被赶回家了。之后好久在同学面前抬不起头啊！还好
