那个没有星星月亮的晚上点亮心中一盏灯踏着那些岁月留下的金光寻找你袅娜的身影只是路途很暗，很遥远于是，我在每个有萤火虫的地方向那条泥泞的小径张望渴望让灵魂遇上梦中的爱人点亮心中一盏灯心跳会抑制不住加快的跳动多么希望只需再赶一程路就可以找到我熟悉的影子继续往前走，在困苦中给黑夜点亮一盏灯点亮未来的人生，照亮被尘封的孤独在这个没有星月的晚上我的情感和从前不一样烟火在心间还没有尽情绽放我已写满了黑夜的故事
其实有些话我根本没人说。我不知道到底该怎么来描述自己对于感情的认知和想法，我不知道究竟是因为什么样的经历，因为某一次经历或者是其它什么得不到的东西让我觉得整个人都颓废极了。生活不应该是千篇一律的，你当然应该遇到别的人，开始很多很多新的社交，开始很多美好的东西，可是为什么，我始终害怕伤害到别人，我始终害怕和别人有目的的社交。所以我还是需要好好的看清一些东西，我不想无缘无故的享受任何好意，对于每一个异
顺着屋檐下走失的梦，就像晶亮的一滴掉在眼睫毛上，醉饮梦开始的地方。就像手握着一根竹影，屋顶上有美丽的伞檐，就像光滑的伞面在眼前打开，雨滴顺着伞顶流下，娟秀着一滴滴泪似的，在相思梦里流淌。一滴两滴，数着那流动的雨线，和滑过唇边的沼泽，就像在一片梦的沼泽里，茂密的芦苇在涤荡，一只水鸟落在屋檐上，叼起那滴露，在光滑的屋顶跳跃。一荡一漾的雨水，就像在湖心里荡漾，就像远方出现一朵飘逸的云，在近距离看，就像一
真的放不下，那纷飞的洒，雨里飘，梦里银白朵朵的花，是开在天上的琼花，还是落在月牙桂花树下的洒。如同火树银花的夜，如同篝火蔓延的情，在黑夜里烧，在腾空里飘。就像一种美的迟到，在距离和缠绵间煎熬。就像头顶着一盏烛火，那样烧灼，火柴头的梦，在一节节的做，从伸延到蔓延，从扩展到升腾，就像在火光柱上看到亮点，一下就星光灿烂，一下就火树银花。放不下，那美的洒脱与豪放，放不下那美的缠绵和潇洒，就像走入幸福的重地
我真的很累很累，那种由心而生的疲惫已经让我看不到什么黎明前的曙光。我时常在想，人这一生到底要有多痛苦才能真正的享受到发自内心的快乐？人这一生究竟要经历多少痛苦才能慢慢的开始变得快乐？人这一生真的在大多数时候都是快乐的吗？为什么我感受不到？为什么我永远站在黑暗里？为什么我见不到光明，我不知道自己该如何是好，我真的不知道自己还能再以这样的姿态支撑多久。我真的快不行了，我真的好累好累，一个一直站在谷底看
今天看到了我这个学期的成绩，中国特色社会主义竟然是最低的，只有89分，真的很遗憾，就差一分就可以上90了。别的科目都上了90分，只有这一科比较低，真的觉得很遗憾，如果多一分就好了。但是，任何事都不可能是完美的，这也是生活一直在教给我的道理。怀平老师的课是所有科目里面分数最高的，有98分，老师真的是很好的人，总是很和蔼，事事为我们着想。陈兵老师和香萍老师的课我得到了一样的分数，是96分，这是我的幸运
在无数个黑夜里，我在默默的流泪。泪水打湿了我的衣襟，但是却仍然不能释放我心里的不安和恐惧。流泪，很多人在很多场合流泪，有人因为欢喜，有人因为委屈，有人因为感动，有人因为执着。我流下的眼泪，是委屈的，是心酸的，是难过的，也是自卑的。我真的害怕极了，那种看起来那么令人窒息的吵架，那种每一分每一厘都要计算的很清楚的感觉，我厌恶那种泥和水混合在一起的道路情况，我讨厌没有门的屋子。所有的现在，我都不喜欢，我
一个人渐渐崩溃的过程大抵就是这样吧。前一天才非常肯定的说自己不适合谈感情，现在都已经觉得自己可以离开这个世界了。一个人就是这样在无尽的折磨中渐渐崩溃的，原来着的会有人在可以吃饱穿暖的情况下失去对生活的盼望。很不幸，一个在知识的殿堂里生活了那么久的人最后还是被现实打败了。知识的殿堂很美，里面的人很好，我很享受在其中生活的过程。只是，最后我还是败给了现实，那些曾经挂在嘴上的远大的理想也终究被我慢慢遗忘
如果这一生就在这里戛然而止的话，我会后悔吗？我会觉得不甘心吗？我会还期待着下辈子的轮回吗？我没有答案。在这样的家庭里长大，恐惧和不安一直包围着我。我是个社恐哦难过，我自卑，我胆怯，我更害怕未知。所有的这一切，已经把我束缚的像一个怪物，我和任何人都不一样，也正因为这样，我才会迫不及待的想要离开这地方。我受了很多教育，可我越是受教育越是看到人间更为温馨和美好的画面，我越是害怕自己现在所生活的那种场面。
我这两天一直在想，如果我真的很快就要离开这个世界了，我该如何给自己的人生做点总结，我该告诉谁，又该留下点什么。如果我真的要离开了，我会把我手机上的和银行卡里面的所有钱都转给我的哥哥，所有的钱都来之不易，我不敢浪费分毫。我要告诉我的父母，是我不孝，以后没办法给你们养老了，我真的太累太累了，对不起，我真的撑不下去了。我想告诉我所有的朋友，还是感谢，感谢大家给我的帮助，其次是对于自己的无力回报的抱歉，真
