上次误打误撞加入的一个双墩项目，到现在还没开始动工，今天已经26号了。我感觉马上项目组负责人又要来询问项目进度了。我决定，从现在开始，我要改掉拖延症。其实我本来应该不算是有拖延症的，只是处在了一个拖延症的群众之中的时候，我觉得自己很没有主见，就会不自觉地被带着有了拖延症。但是作为一个急性子的人，我是很不喜欢拖延症的，我觉得那是一个很不好的习惯。每次什么事情都要等到最后一分钟才能完成的感觉真的很匆忙
如果在生活里我注定要失去一些自己幻想着可能得到的东西，如果在这么多年的朋友生涯中我注定要失去某个朋友，不管是以怎样的名义，但是为了得到那个答案，我愿意付出这个代价。我不知道为什么对于我来说，做出一个决定那么难，为什么那么纠结，那么不知道该如何是好。可能我就是那么奇怪但是又真实存在的一个人吧。很多时候，我只要接触到别人对自己的一点点温暖，一点点好，就会感到到真人似乎都被爱包围着。很多人曾经嘲笑过我的
时光荏苒，不再徘徊。我在萧瑟的冬季里悟出了一个真相，那就是现实很残酷，人生很短暂，无畏在看不到边际的时光岁月里自由散漫一生。我用心用情在忘却一个人的时候，也在给自己画一个句号。愿此生不再像过去那样真心实意的对待每个人，因为每个人都有自己的生活，都有自己的情感世界。内心不再有起伏，也不再有波澜，而是从容淡定的过好自己的后半生生活，这是对自己最大的忠告。曾经的我不再是现实的我，我用自己的能力和实力告诉
有一位叫路仕达的正人君子，他经过千辛万苦钻门觅缝，终于走上了董事长兼总经理这一体现他人生价值的位置。从此以后，他开始了他梦寐以求的坐阵皇台呼风唤雨。路仕达有一个最大的特点：喜欢开会。他说，开会可以统—思想统—意志，可以凝心聚力战胜困难。在他所当政的宏远集团，晨有早会，周有汇报会，月有工作会，双月有分析会，季度有总结会，半年有职代会，年终有总结表彰会。不折不扣地把他路仕达的方针政策、执政理念、思想意
昨天很认真的告诉他我不知道我们之间算不算朋友之后，我得到了一个很清晰的答案，我这么多的努力和关心没有白费，我一直做的事情也不是没有被看到。当他说在他心里我算是他的朋友的时候，我真的觉得很开心。而且我跟他说了是因为他从来没有主动给我发过消息，所以我会很不确定我们之间到底存不存在友情之后，他在今天凌晨五点多的时候主动给我发了一个消息，他说做梦都在考试，凌晨都惊醒了。我真的挺吃惊的，我是有想到他后面应该
不知道为什么，这几天一直在哭，为了很多大大小小的事情哭泣。我想，可能我真的不适合走进一段感情之中，往往还没开始，我就已经被困住了。每每想到这么多年，我这么努力的想要和一个人做朋友，但是最终却是要以我说不再打扰结束，我就真的好难过，感觉心里面的某个角落被撕扯着，真的很难受，那种疼痛让我不知如何是好。我真的适合一个人孤独终老，我不适合和任何人产生联系。很多时候，无数的苦和累似乎一直都在干扰着我的每一个
地球村，风平浪静，共同体，平稳安生。院落里，轻柔细语，楼梯间，婉转口哨。大园桌，依然时有：搅屎棍杂音锋芒。神经病，竭嘶底里，号称世界霸主掌门。张牙舞爪狼毒虎牙，叫嚣把地球揣进腰包。癞蛤蟆打呵欠，不怕口气大伤身闪腰。不要作派不要脸，死打烂缠耍狠招。别人家驻扎军队，霸王餐挽袖动刀。棍棒挥舞恐吓，鼻梁压住嘴巴。"大哥大"放屁，谁敢说不香，不响？歪理借口横冲直撞，非奸即盗不偷则抢。核潜艇B52飞毛腿，恐吓
今天考研结束了，那个从半个月以前就开始酝酿的计划到底应不应该说出口，我到现在都还在思考。为什么我们曾是同学，我们曾在一个非常相同的地方度过了四年，只是我们学习成绩不一样好，后来学习的专业也不一样。可是我还是觉得与他相比，我是很不优秀的，我是那么的普通和不值一提。在这段关系里，我输了。没有任何原因，我也不知道是输在了自信心上还是输在了曾经的和现在和成绩上。总而言之，我毫无理由的输了，并且输的很彻底。
你，后悔过吗？悔，一个心，一跟个每，每天我们都要扪心自问一下，今天经历过的人或事儿，会让将来的你后悔吗？每个人，由于生长的环境不同，年龄大小的不同，在面对一件相同的事往往会做出不同的决定来，因为你的经历、见识会“替”你做出决定。学生阶段但是有部分孩子并没有步步高升的优异成绩，也没有一个明确的目标，一所好的大学也只是一个笼统而又模糊的概念。甚至于我相信会有相当一部分的同学，会拿到分数之后再来考虑学校
我昨晚确实干了一件很勇敢的事情，应该算是我这么多年来第一次想要一个答案，然后我也真的做到了。了解了他的性格特点，因为他有点社恐，再加上前一年都一直在准备考研，所以他的话很少，对于任何人都很少说话。我行我应该可以接受他说的这个理由，毕竟每个人性格不一样，所以对于每个人做出来的举动也就不可能完全一样。我已经把话说到这里了，我很庆幸在他心里我们可以算作是朋友，而不仅仅是同学。该说的说出来了就很好，我也从
