一到霜降节气，秦岭就变了颜色。满山不再是单调的绿色，而是红黄绿交织着，成了一个五彩的世界。这是秋风打翻了神笔马良的调色盘，才让秦岭成了色彩斑斓的一幅油画。此刻，用任何华丽的词语来形容秦岭的美景都不过分。我却不想用任何词语来形容，只想置身秦岭的深处，静静地看它，读它。看懂了它，读懂了它，我就成了诗人。我的诗虽然比不上王维和孟浩然，但是我的心情却一点儿也不逊色于他们。他们得山水之乐，我也得山水之乐；他
快要过年了，过年是孩子们最开心的时候。小的时候，希望每天都是过年那该是多好的事情，为什么只有这么几天是过年呢？那样就能天天放鞭炮、收到父母和长辈给的压岁钱了。过了初一，家家户户走亲访友、给长辈拜年，有吃不完的好东西，天天都可以尽情的玩耍，天天都是那样的开心。今天是农历腊月23日，是传统的小年日子，在这一天家家户户要敬灶王爷，感谢灶王爷保佑家庭兴旺发达，平平安安。这一天要把灶王爷送上天，灶王爷要向玉
对于一个执念很深的人来说，放弃一些东西真的很难很难。明明是自己没有好好的以严谨的态度对待那次知识竞赛，只用了六分钟就把所有的题答完了。然而在看到别人得奖的时候我，我竟然会感到有些遗憾，责备自己为什么当时不再努力一点，为什么不好好答题。而这一切都是因为我也想要那个荣誉证书。因为从小就被放在一个不断的和别人攀比的环境中，妈妈从来不会认可我的成就，永远让我向比我更优秀的人看齐。所以当别人率先被认可的时候
年少时有个不大不小不伤大雅的毛病，不管对人还是对事总希望凡是自己喜欢的都是最好最完美的，但凡有一处有失我的完美标准我就会立马忍痛割爱站在一种极其复杂的失望里决绝转身不再问津。似乎永远做不到像别人那样爱屋及乌，甚至不可自拔的喜欢。因此有很多很喜欢的人和事因一些不入我法眼的东西被我封杀在自己的生活之外了。有人说我刻薄，有人说我挑剔，世上那有十全十美。刻薄也好挑剔也吧，一个人有一个人欣赏标准。后来随着年
我不知道你见过一个极品的人是什么样的，比如极品的细致、极品的谨慎、极品的争强好胜。在我见到的那么多人之中，我见过的最大的极品也许就是我自己吧。这么多年了，我几乎无时无刻不在琢磨自己的脾气和秉性，琢磨着自己到底是个怎样的人。在别人眼里，我很快乐，即使我这一路上从没有什么大的成功，但是我总能在人生的每个阶段遇到一些给我偏爱的人。那些人，是我的老师，也是我的朋友，还有一直在我背后给我出谋划策的哥哥。别人
忙碌、慌乱了一周后，又将迎来了周末。疫情放开之后，心情并没有放开，想出门又不敢出门，矛盾极了。一切都还能回复重前吗？心中疑惑。街上的行人和车，明显少了许多，听说很多企业已提前放假了，由于之前的影响，很多小商户支撑不下去，也回了乡下。至少回到乡下，有田有地，种菜养鸡，生活也是惬意的吧？交通发达的农村还好，那是偏远的，年轻人怕是习惯了城里生活而在乡下呆不久呢，唉，人各有志吧。人生也就这么长，怕也是过，
时间，就这样滴滴答答的一秒一秒过。感冒的我身体难受，这几天的行动轨迹几乎是足不出户。颠倒作息，头昏脑胀，书也没法静看，就追剧，做饭，听音乐，睡觉。这些天抗病毒，着实难受，也在默默坚持。生活，是自己的。即使生病，也是需要自己扛过去的。不管怎样，还是不能跟身体较劲。所以，和身体和解，期待能够熬过去，这一年的重感冒。其实，30多岁的我已经不再年轻了，也不曾想那些风花雪月的事情，毕竟和自己没有太大关系。只
我很喜欢热闹。喜欢那种一大家子热围在一起的快乐和美好，喜欢那种一家人你一句我一句说的玩笑话，喜欢在饭桌上大家说说每个人的八卦和收获的样子。我害怕安静，更害怕出奇的寂静。我觉得安静是一种可怕的严肃，像是身处考场之中，也像是面临着什么不开心的事情。因为喜欢热闹，所以我总是很向往别人家一大家子人在一起过年的场景。我们家人不多，多年前大伯和奶奶的离开使我们家只剩下四口人在一起过年了。四口人真的很少，在我的
雪花，你来了可是躲了云朵的吗又一年那夜你悄然离去一江春水我知是你泣下的眼泪女神啊我可是做错了事情经年，或又不期想你的天性里面如何忍下的此念那么，原谅他吧高贵的女神载着美丽的光环自信，你翩跹于我窗前其时我想呐喊那三个字怨只怨那道低简的门槛它由来就卡着我的喉管女神啊可是给我扯着你的衣衫如前我为你乱理青丝如前你把我身体吻遍哦，是要抱我怀中的吗其实这个时候我更需要温暖可是，我的女神明明一路走来的如何又我落
有时候，我不敢细数自己的失败，总是希望把自己更好的一面呈现出来。在新闻学和心理学里面都是有依据的，就是拟剧理论，这没什么大不了，每个人都是这样。但是每当夜深人静的时候，我还是能够很清晰的认识到自己到底存在着哪些问题。每每想到这里的时候，我就会想起那些被我弄丢了的朋友。如果他们都还在我身边，如果我当时有勇气离她们再近一点，是不是现在我就会积累一堆的好朋友啊。因为曾经的自卑和不安，因为自己的惊恐和害怕
