1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？8、有时静静地想一想，自己还真是很好动
1、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。4、在我看来，很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。6、和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法
1、神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造！其实，你谈恋爱后这些就都会了。。。2、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了。。。3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。4、一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”5、看好多女状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱
1、有事勿找，没事勿扰！2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。3、信我者得永生，不信我者永不超生。4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。4、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。6、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。7、王皓这下有钱途了，连
1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。2、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。4、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。5、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。6、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。7、城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！农村
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了；4、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！6、床，你放开我，不要这样子，我是一个有课的人。7、大号香蕉，能吃能用…8、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾
1、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。2、每次看到玛丽莲・梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！3、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。4、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意！我越想越想笑。5、我对心中的女神死缠烂打一个月，结果女神被打成重伤住院了。6、
1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了！7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”8
1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成
