1、轮滑厂长对小张说:“张，有个顾客要求你给设计一副轮滑，设计好了给你十万奖金！”小张高兴地答应了。半个月后，小张找到厂长:“厂长，我给你十万，能不能不让我设计轮滑鞋？”“为什么？”厂长很吃惊。"我实在无法让蜈蚣的每一只脚都踩一副独立的轮滑。"2、某轮滑厂的轮滑非常有名，厂子效益也非常好。一天，一个把自己包裹得严严实实的人来买轮滑。来自：wlkank
在电梯里乱放屁的各种下场！为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独
一天，我骑摩托车回家，路上遇见劫匪！劫匪：此路是我开，此树是我栽。要想此路过，留下买路财。我：你是什么意思？劫匪：你是傻b吗！打劫！快点拿钱出来！我：你这么有钱还要打劫啊！劫匪：你怎么知道我有钱啊？我：这树和路都是你的，这可是很值钱的啊！劫匪：谁tm嫌自己钱多啊！
1、晚上和媳妇躺床上玩手机，忽然突发奇想说，媳妇咱俩打一架吧。媳妇直接翻身骑在我身上，揪头发，按胳膊，咬耳朵…妈呀，那阵势，再也不敢了2、晚上到必胜客点了个法国红酒烩牛肉意大利面，360克36元，吃了半盘没发现牛肉，果断叫经理解释，女经理说大师父忘放牛肉了，人多忙乱了，再重新上了一盘。3、今天去洗澡……蒸了桑拿去搓澡！搓澡师傅搓了一会儿，停了下来～点了根烟说：兄弟我歇会～你这是大活
在酒吧里遇见一火辣美女，戴着围巾，胸部臀部都裹得紧紧的。我挑逗道：“女人最突出的地方，为什么要裹的那么紧呢？为什么不放松放松呢？”她甜甜一笑：“最突出的地方么，放松的话，还不如直接释放出来！你要不要看看呢？”我直咽口水：“美女的要求，我从来都不忍心拒绝的！”她又是倾城一笑，解开了围巾，指着硕大的喉结道：“最突出的地方，你看清了吗？”我惊呆了！
小高来到k市有一笔生意要做，找到一处旅店住下，交了半个月的房金，第二天，还没起床，就被店主敲门叫醒——“客官，这是你的房金，昨晚就算你白住，对不起，您还了另寻高就吧！”“为什么？老板，你开店不就是招顾客的吗？”小高揉了揉惺忪的睡眼。“不为什么？昨晚，招了你这一个顾客，别的顾客都走了。你这呼噜打的，楼道里所有的声控灯都亮了一宿！”
吝啬鬼安排儿子去给他外公外婆送月饼。儿子临行前，吝啬鬼用一只笔在一张白纸上画了一个大大的月饼交给了他。吝啬鬼转了一圈返回时，见儿子还没走，而且还趴在那里画着什么。吝啬鬼过去一看，他儿子又在“月饼”里画了五个小圈圈。吝啬鬼不解地问：“你在画啥？”儿子抬头笑着说：“给外公外婆要送好月饼，我又给它加了五个果仁，变成了五仁月饼！”吝啬鬼闻听大怒：“好你个败家子，没本事挣钱倒学会浪费钱
1、甲：二憨，大头急着找你呢。乙：他找我干什么？甲：他拿着刀，要剁手指头，发誓不再赌博了。乙：奥，他都剁自己两个手指头了，码牌还快了。甲：这次倒是真的，他说有你帮忙一定能戒掉赌瘾。乙：我怎么帮他忙？甲：他说剁自己手指头不管用，如果剁你的手指头，把他抓进监牢里，他一定能戒掉赌瘾。2、甲：真倒霉啊，找个小姐出大事了。乙：被抓住罚了五千元？甲：哎
因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！
老公很晚才回家，怕老婆在发脾气，于是就装醉！老婆见他醉醺醺的模样，忽然冷笑道：“老公，你真的喝醉了吗？”老公心中一凛，暗道喝醉的人是没人会承认的，于是道：“我没醉，我还能喝，来，干杯！”老婆自语道：“看样子好像是真醉了！”老公心中一轻，不料老婆又问：“你的私房钱藏哪里了！”老公脱口而出：“我没有私房钱！”老婆冷笑：“那就是没醉喽！死鬼，还敢跟我装！”老
