话说自从唐僧取经后，一晃又是几百年时间过去了。菩萨掐指一算，人间已经到了大宋朝。而当时大宋朝社会动乱，民心离散，伦理败坏。菩萨觉得有必要再次用真经救济民生。思前想后，菩萨又把重任推给唐僧。唐僧二话没说就答应了。唐僧把以前取经时用的通关文牒又带去了，没想到唐僧竟然因此蒙难。唐僧来到一处关碍，守关者问唐僧来历去向。唐僧照例交上通关文牒。守关者看后大怒：“来人，赶
两位羽毛球爱好者交流经验，先是聊技术，后是聊战术，最后聊到了身体素质。甲说：“我现在露出手臂来，都不好意思了。”丙问：“为什么？”甲道：“天天用右手打球，左手缺少锻炼，结果右手手臂比左手手臂大了半圈，左右不对称，难看死了。”丙笑道：“看看我的，我就不存在这样的问题。”甲看了看丙的手臂，果然左右一样强壮。甲好奇地问：“没见你用左手打球，没见你进力量房锻炼，你怎
蚂蚁和蜗牛正聊着天，见鼻涕虫从旁边走来，正要打招呼，不想鼻涕虫只向他点了点头，瞟都没瞟旁边的蜗牛一眼就径直走了。“他这是怎么呢？”蚂蚁看着蜗牛疑惑地问。“嫉妒，他这就是赤裸裸的嫉妒。”蜗牛愤愤地说。“你怎么这么说？”蚂蚁问。“以前我不是和他一样吗？一贫如洗，居无定所，我们好的跟什么是的，可最近我买了房子，他就不高兴了，这不是嫉妒是什么？”蜗牛刚说玩，就被折回来的鼻涕虫听
从前，豫北有个财主。此人仗着曾上过私塾，喜欢拽几句斯文，还时不时地戏弄乡邻。这天，村西头的大纲红着脸向他请教道：“我有一亲戚略通文墨，我去他家做客时，他几次提及‘令堂’。我实在搞不懂，这‘令堂’指的是谁？”财主闻听，摇头晃脑道：“令堂者，女儿也。这‘令堂’就是别人对你女儿的称呼！”大纲点头致谢后正欲转身离去，忽然想起财主的女儿和自己的儿子挺般配，不如趁机套句话，试一试他的态度
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到漂染的视觉冲击效果。3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。5、懒得理发剃须，须发遮颜，纵横交错
一群新兵正在进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！后面几个新兵看后，大笑起来！班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”老班长听罢，当即吓晕了过去！
老婆:你昨天晚上又喝醉了！老公:我昨天没喝酒呀！老婆:那是前天晚上喝的，你都睡了两天了。老公:你又打了两天麻将吧。老婆:我又没输钱！老公:你什么时候赢过？老婆:昨天我输了200，然后陪老王睡了一觉，他给我了300，净赚100啊。老公:你这样做，下次我还怎么好意思让老王请客喝酒呢？
最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。最时尚的理由：我跟网上第9位恋人约好今天下午海誓山盟。最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没得穿，只好在家呆着。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂
唐僧问佛祖：“敢问佛祖，弟子一路行来，见诸多寺庙，一行例外都是清一色的和尚，从无在和尚堆里还夹杂一个尼姑的，而西天灵山，诸佛大多是男子，为何却有观音这样的女菩萨？”佛祖叹气道：“你有所不知，恰如民间的蛋鸡场，母鸡被困在笼子里负责产蛋，这是很苦逼的生活，所以要安排一只自由活动的公鸡让母鸡们看着，这样才能为母鸡们添加生活乐趣并保证产蛋量！我们这里也差不多，只是性别不同罢了！”唐僧：..
唐僧师徒到达了灵山，悟空带了一瓶子母河的水给如来佛祖。如来：“悟空，这是什么？”悟空笑道：“这是大唐的矿泉水。”如来：“既然是大唐的矿泉水，那一定很好喝，你保护唐僧有功，我就把这瓶水赏给你喝吧！”悟空心里有鬼，当然不敢喝。悟空道：“如来，还是你喝吧，老孙不敢喝你的水，又怕你搞什么鬼害我，上次用山压我，这次说不定用水淹我呢！”如来哈哈哈大笑起来……如来凑到悟空耳边，小声地说：“猴儿，你敢骗我？含
