丈夫岀轨，被妻子逮着，妻子一气之下要求离婚。丈夫的父母一看，赶紧向媳妇说好话，替儿子求情，并赔礼道歉。经过一番苦口婆心的规劝，媳妇终于答应不离婚了。丈夫的父亲便向儿子说道：你还不赶快去向媳妇赔个礼，你看你媳妇，人家多厚道胸怀多大呀，你以后一定要痛改前非，好好做人呀。儿子听后不屑的说道：她的胸怀大啥呀，她是个平胸你们不是不知道，就是因为她是平胸我才岀轨的呢，如果她的胸大，我能岀轨吗？
男人睡梦中惊醒，像发现了新大陆似的推醒了身边的女人。女人小声地骂道：“干什么呀？”男人兴奋地说：“老婆，上帝托梦给我，说我要中大奖了。”女人不相信：“真的吗？”男人接着兴奋：“当然是真的，不过，还要你努力一把。”女人有点不耐烦了：“跟我有什么关系？”男人大声地说：“是这样的，上帝给了我三个数字，45、35、25，说只要你
1.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。2.感情不就是这么回事，你捅我一刀，我桶你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀然后在彼此数数对方的伤口。差不多就行了。3.婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。4.男老板总是希望身边有个女秘书
三个女人结伴旅游，路遇抢匪。甲女：别伤害我，我愿意把我的苹果手机给你！抢匪拿了手机放了她。乙女：别伤害我，我愿意把我的香奈儿包给你！抢匪拿了包包放了她。丙女：别伤害我，我愿意把我自己给你当老婆！抢匪上去就是一刀：尼玛你当劳资傻帽啊找个抢钱更厉害滴来抢劳资……
话说李寻欢这日与人决斗，激战中习惯性摸向腰间的飞刀，正想一记小李飞刀射出去解决敌人。谁想他这一摸却摸了个空，飞刀不翼而飞！李寻欢被敌人打败，吐血倒地！飞刀这时才飞了回来！李寻欢悲愤：“操你个擅离职守死飞刀你跑哪儿了？俺要炒你鱿鱼！”飞刀：“不用你炒，俺已经自炒，尼玛你自己没搞到媳妇儿，连带俺也当光棍儿就算了，还老让俺射啊射，朝那些臭男人！再跟着你俺迟早精尽刀亡，俺还得给
女朋友生气要哄她，男朋友生气要忍他；女朋友吃醋要抱她，男朋友吃醋要吻他；女朋友哭了要逗她，男朋友哭了要陪他；女朋友累了要背她，男朋友累了要扶他；女朋友错了要原谅，男朋友错了要体谅；女朋友生日要记得，男朋友生日要懂得。女男由陌生到相逢相识相恋相爱，只因爱和尊重是相互相依相偎的嘛！
我的女友是个富二代！有一天，我们吵架。她对我怒吼：“你给老娘跪下！”我昂首挺胸，顶天立地道：“男儿膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”然后她一声冷笑，搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！立马我就跪下了！哭着说：“哎呦我的姑奶奶，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着。”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女
老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机……第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了……老公：为啥？老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……
上午，贾局长到二级机构检查。他走马观花地随便转了转，就被办公室主任领到饭店“掼蛋”去了。而大纲一直守在办公室里，他在等主任的电话。大纲以酒量大而闻名。前几年，接来送往的，主任总带上他去“独当一面”。后来办公室来了一位，量大比不过色美，打那以后，大纲便“下岗”了。上周美女请了婚假，大纲想，这回该轮到自己出头了。可他左等右等，手机一直没响。眼看都下一点了，他气呼呼地正准备回家，手机
