老婆生孩子了，表哥表嫂来我家，晚上住不下，就出去开房……表哥停车我就先带表嫂到服务台，对着老板喊一句:老板，单间双人床的还有没有？老板一抬头，我靠，曾经的班主任！他也认出我了～高兴极了，互相聊了几句。他问我:这你老婆啊？我说不是，是表嫂。老班突然表情变严肃了～我忙解释:不是那个～我老婆这几天生孩子嘛…然后…然后老班打断我的话说:不用解释，我现在管不了你了……再说你这是私人问题……
一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。苍蝇几个又恨又悔！
昨天晚上我带个mm回公司聊天，正好同事也带mm回公司聊天。我只好带她到老板的房间，mm坐在老板椅子上吃水果，不小心把果汁滴在地上忘记擦。早上老板问昨晚谁去过他办公室，同事说我带了个mm去过。老板拍着我肩膀说：“以后不要在我的办公桌乱搞！风水不好！”
1、二强买东西时和百货店的张经理起了争执，最后闹到工商局里了。“这个商家合同诈骗，应该给我十倍赔偿！”二强嚷嚷。“他怎么诈骗了？”执法人员问。“他说买一送一，轮到我买就说不行了。”二强继续嚷。“真有买一送一这回事吗？”执法人员问。“有是有——”“那你为什么不执行？”“他买一颗鸡蛋，非要我送一头奶牛。”2、甲：张医生怎么样，马上他要给我做手术？
1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉走的。2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给了老婆面子。3、90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。4、90％的男人都喜欢看过情色小说或影象，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自
三个女大学生在讨论出轨的问题。有的说：“女人要出轨必须有姿色呀。”有的说：“女人出轨的重要条件是遇到了一自己喜欢的男人，再加上自己的姿色，外因和内因都重要。”另一个女生说：“我说你们根本考虑得太远了，丈夫是轨道，没找到一个正儿八经的丈夫，生活就没铺上轨道，那不叫出轨，而叫跑道。”其他女生听了大笑地说：“我们没丈夫，就是没走上正轨呀，
中韩两学生辩论。中：“端午节是属于谁的？”韩：“韩国人！”中：“汉字是谁发明的？”韩：“韩国人！”中：“中医是属于谁的？”韩：“韩国人！”中：“那中国人到底发明过什么？”韩：“韩国人！”
1、话说小朋友看到幼儿园园长，心想见到园长应该打招呼啊，可是实在想不起应该叫什么长了，顿时脑袋里漂浮着各种长啊～最后十分确定以及坚定的说：村长好！！2、爷爷退休后学书法，刚开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”3、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么
爷爷经常给我讲以前的往事，回想过来我感觉比较米臭的有3件事。第一件事是爸爸妈妈结婚那天爸爸被爷爷揍了一顿，原因是债主问爸爸要赌债，不知道爸爸欠了多少，反正是把爷爷弄激动了！！第二件事是我出生的那天我爸爸被爷爷揍了一顿，原因是在我出生前5小时左右，爸爸正在给妈妈炖猪蹄，突然牌友电话叫爸爸出去玩牌，爸爸果断去了，结果爷爷抱着我找到我爸爸上去就是几巴掌。锅里猪蹄糊了咱都不提了！！第三件事是在我1岁左
话说高考结束后，姐几个出去玩，于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说：姐姐，我俩钱丢了，能给我们几块钱坐公交回家么？我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了，我还在回味。。这时，姐妹们出来了，我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑：这都11点多了，哪还有公交车啊？我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限
