有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍俊不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。
1.京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？2.我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”同桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”3.夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没
一大领导到乡下视察，看见一老农在浇小麦地。就走过去装作体察民情：“今年可是个丰收年吧？看你种的韭菜长势喜人啊！”老农抬抬头没说话，却去赶正在一旁啃青的小牛犊子。领导接着问：“这牲畜是牛吧？”老农撇撇嘴：“羊！”领导迷惑了，老农笑笑：“畜生呗，叫它是啥就是啥！”
爸爸：儿子，你收到了多少红包钱呀？儿子：多着呢，2000多块！爸爸：啊，这么多呀，借点给老爸用用？儿子：可以呀，不过....借给你你有得还么？你每月就5块的零花钱呀....要不？爸爸：要不咋样？儿子：要不让你在我这儿赚点钱？爸爸：赚钱？怎么赚？儿子：都马上开学了，我寒假作业还没开始做呢....爸爸：是呀，好办法...说，语数外三科做完多少钱？
1、今晚陪老妈吃饭，老妈问：什么时候带个女孩回去给我看，我说：我患了异性社交恐惧症，她：说人话，我：…………，她：其实你就是没钱，又长得丑，还尼玛胆小，我竟无言以对……2、本人是妻管严，有一次，老婆问我桌上的150谁拿了？我就想报少一点，就报个50吧，我就说了50，老婆那还有100呢？女儿这时候说100是我拿的，又拿出自己的100给了老婆，我感激得看女儿一眼，并且用自己的私房钱请女儿去玩
对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。
老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆骂道。
1、天下男女，合久必分，分久必搞基。2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？4、算命这一职业一直默默填充着我国咨询这一空白。5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。6、凤姐qq签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。7、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”8、
地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。然后男就冲上去踢了女一脚。女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了n站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“tmd！老子看你们打架都看过站了！”
1、甲：你他妈怎么搞的？不是说你身高2.1米吗？怎么自己还差点被水淹死，亏我们还聘请你当游泳池救生员！乙：不好意思，我计算高度时忽略了一个问题。甲：什么问题？乙：我虽然身高2.1米，但鼻子以上就有差不多20厘米，游泳池水深2.0米，这样我怎能不溺水？2、一向胆小的二强遇到持刀歹徒，令人惊讶的是，二强竟然迸发了惊人的能量，通过一番搏斗最终把歹徒制服了。来自：wlk
