1、lz女。和男友一起去租房，房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机，房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机，会着凉的”我“…………………”2、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿
李白：初秋深夜月儿圆，去年借我两万元。杜甫：清水池塘青蛙叫，此事我咋不知道。李白：绿水肥田稻花香，你丫不要跟我装。杜甫：山边绿柳映清泉，陈年旧债已还完。李白：万水千山总是情，不还我钱真不行。杜甫：瀑布山泉流不断，我不还你怎么办。李白：两只黄鹂鸣翠柳，不还我钱你是狗。杜甫：万绿丛中一朵花，敢骂老子你王八。李白：
公司的年轻人习惯互称外号，比如叫小胡为胡萝卜，叫小马为马驹儿，叫小李为鲤鱼……前不久，小李被提拔为部门副经理。大家喊惯了“鲤鱼”，一时改不过来，这让小李很生气：“我现在是经理了，你们要注意企业形象。以后谁还在我面前叫‘鲤鱼’，我可就不客气了！”于是，在李经理面前，大家谁也不敢再提“鲤鱼”二字。中午，李经理去食堂用餐。他见小马乐滋滋地端着饭菜往外
精神病院里，一男子突然冲进医生的办公室！男子喊道：“对不起，能帮我看看吗？我觉得我是一只飞蛾！！”医生：“不要胡闹了，你肯定是忘吃药了。”男子：“没错，我知道！”医生：“那你为什么还上这儿来？还不快去吃药！”男子：“因为这边的灯一直在亮着！”
阿呆老找不着对象，可把老妈急坏了。为了逼阿呆练胆子，老妈想了一个办法，买了一束色泽鲜艳的玫瑰花，叫阿呆在天黑前把花送出去。“送给谁啊？”“别管是谁，只要有一个女孩不拒绝你的花就行。”老妈说。到了晚上，阿呆一身轻松地回来了。“阿呆，你把花送出去了吗？”老妈问。“那还用说，送出去了。”阿呆自豪地说。“那个女孩竟然没拒绝？愿意接受你的花？”来自：wl
1、女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。3、女孩流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。
昨天听同事说他老婆睡胡了，三点多就把孩子叫起起来上学去了，我同事半夜起来上厕所发现孩子不见了，问老婆孩子呢？老婆说学校去了啊，他当时就急了，四点多啊，校门还关着呢，急的两口子大半夜到处找孩子，光学校那天马路就找了不下五趟，当时天黑着，整天街不连个人影都没有，案也报了，孩子姥姥家，舅舅家，能想到的地方也全都问了，都没有，我同事他老婆腿都软了，最后在教室里找到孩子，原来孩子从校门口钻进去被一个烧锅
朋友说要给死宅的我介绍一个妹子！我说道：“虽然我不是外貌党，但为了不认错人，你不给我照片也得给我形容一下她的外貌啊！”朋友道：“照片就没有了，外貌吗，我只能用一句话来形容：面如中秋之月，色如春晓之花！”我一听顿时叫道：“哇靠，这句话他妈是形容贾宝玉的，你丫的不会介绍一男的给我吧？”“咳咳！尼玛我读书不多你又不是不知道....怪只怪贾宝玉生得像女的！再说了，都什么年代了，
李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
二愣打小就缺心眼，可憨人自有憨福，他倒娶了个漂亮的媳妇。婚后第一个春节，二愣要走老丈人家，媳妇怕他献丑，就提前对他进行了“强化训练”。老丈人喜欢品茶，家里有一个铜茶壶，是谯城民间艺人用锤子手工打制的。那把铜壶泡出的茶，香味浓郁，绕梁不绝。媳妇反复嘱咐二愣，到老丈人家之后别乱说话。看到老丈人用铜壶沏茶时，才开口这么说：“这把铜壶滚瓜园，煮的茶水香又甜。商丘的铜匠敲不好，谯城的铜匠锤艺
