在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。结果北方被打败了，食物也都被抢走了。这时，北方人民向领导人抱怨。领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。隔日领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？人民说：先听坏消息。领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。人民想：没关系，还有好消息。
前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”全车厢瞬时寂静了。
楼主：中日一战，日本派出机器猫、圣斗士、奥特曼死守钓鱼岛，那我们该派谁出去？1楼：必须是派金刚互撸娃啊！！2楼：幸好岛国不是派苍老湿，你懂的。3楼：擦！派官二代开车去撞死他们！4楼：中国有太阳之子啊！核动力的先驱者！直接秒杀！5楼：你们难道忘了机关城中的众位英雄了吗？城管一出，神马钓鱼台湾全是中国的！
一爱好足球的妹纸在公交车上与闺蜜聊昨晚的那场足球比赛。闺蜜：昨晚的那场比赛真是扣人心弦，太精彩了。妹纸：我老公的那个队真幸运，最后终于反败为胜了。闺蜜：哪个是你老公，我怎么不知道呢？妹纸：就是红队的中锋。闺蜜：啊！原来你老公是中锋呀！妹纸：是呀！俺老公就是中锋。这时坐在一旁的老太太只听到了后面两句话。突然插了一嘴问道：姑娘你这么年轻，老公也是中风，老公
1、一次和老总一起上厕所，他尿都裤子上，洗手的时候我说“这水龙头老是坏的”一个月后我从副经理变正了，这马屁如何？2、那天在吃面条，一男一女坐在我旁边聊天，一男:要是我有个大胸，我就露出来给别人看！一女:要是我有个大叼，天天穿裤子都不拉拉链！然后我一嘴的面飞出去了3、早晨，一同学在宿舍缝裤裆。正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤
老婆：“亲爱滴，今天你跟朋友聚会，俺也要去。”老公：“亲爱滴，你甭去了，俺们说好一不带老婆二不带女朋友。俺要带老婆去他们会笑话俺怕老婆滴。”老婆：“俺可以说是你滴女秘书。”老公：“呃，他们要听说你是俺滴女秘书，也就都知道俺怕老婆了。”老婆：“为嘛泥？”老公：“要不是怕老婆，至于找个这样儿磕碜滴女秘书？”
男：我梦到你了。女：噢，我也梦到你了。男：真的吗？看来我们俩是很有缘啊，怎么样，我们是天生一对，对了，你梦到我什么了？女：梦到你死了。男：。。。。。男：你说，到底要怎么样你才能嫁给我？女：怎么样我都不会嫁给你的。男：你要是不嫁给我，我就自杀。女：噢。那你等下，我回去问我妈。男：哼，跟我矫情，你怎么可能斗
上了床像疯了一样，叫喊起来没命一样。上床是男人感情的结束，却是女人感情的开始。第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，而身下的女人，却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好。告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要
大纲在公司办公室当主任。昨天下午，该他值班。忽然电话响了，他一看是外地号码，估计是推销电话，他想戏弄一下对方，于是，就用普通话说道：“你好，这里是宇宙公司电话服务中心，普通话服务请说1，英语服务请说2，法语服务请说3……”很快，对方说了“1”。大纲接着说：“办业务请说1，找人请说2，投诉请说3……”对方不耐烦地说了“1”。大纲忍住笑，装腔作势地接着说：“找经理请说1，找张副经理请说2，找赵副经
狐狸请客，猪、狼、猫都到齐了，席间，他们喝得酩酊大醉。狐狸问道，你们知道外界是怎么骂你们的，你们还活的有滋有味地？猪先说话了：奶奶滴，我知道，大家都说我懒，我他妈地不活了！狼：我他妈地还不如你了，人家都说我色，我也不活了！猫：我也比你们好不到哪去，都说我馋，我也不活了！狐狸笑了笑说“算了算了，我跟你们开个玩笑，你看看那个当官的，你们
