一水性不大好的女子不小心落入水中，大喊救命。一男子迅速跳入水中，抓住她就往岸边游。看着男子吃力往前游的认真努力模样，女子大受感动：你太好了，上岸后我一定要和你在一起！男子看了看她的脸：md，老子做雷锋救救人也就够了，居然还要做出这种牺牲！算了~然后他竟松了手。女子心中那个怒呀，一怒之下居然蹭蹭蹭一口气游上了岸！还真是爆发了~
1小蚊子回家后感冒了。蚊妈妈：“一定是吃错了什么东西？”小蚊子：“没有啊，我今天只吸了蛇的血。”蚊妈妈：“就是啊，蛇是冷血动物，喝了冷的东西容易感冒！”2一只小蚊子咬着老黄牛吸血，吸了十分钟还没有吃饱。蚊妈妈：“今天怎么这么能吃？”小蚊子：“我后来才知道，是别人能吃。”蚊妈妈：“这话什么意思？”小蚊子：“我吸血的时候，有几只小蚊子趴在
儿子：爸爸，还是让爷爷帮我做作业吧？爸爸：为什么？儿子：老师说，他只认识中文，看不懂你做的作业是用哪种外语写的……爸爸：屁话！难道你爷爷比我做的好？儿子：好是好不了，但起码全部打了叉叉，证明爷爷写的字老师还是认识的，不像你，老师只在本子上写了一句批语：请用中文做作业！
1、放学回家的路上，小林一边走一边嚎啕大哭。“小林，谁欺负你了？”小张问。“呜呜，今天发成绩单。”小林哭着说。“成绩不好被老师打了吗？”“没。”小林摇摇头。“那你哭什么？”“我妈说了，要是我成绩不好，让我哭都来不及！所以我就先哭完了再回家。”2、儿子:爸爸，你帮我写的作业，我老师一眼就看出来了。爸爸:你老师这么厉害！他骂你没有？儿子:没骂我
阿香：告诉你我要减肥了。阿宝：这是真的么？阿香：我都在减肥中心报名，听说效果不错。阿宝：求求你别去减肥好么？阿香：什么情况？阿宝：你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香：你喜欢我？阿宝：当然。阿香：既然喜欢我，为什么不希望我减肥呢？阿宝：你坐在我前面，你要是减肥成功了，谁还能挡住老师的视线？我还能上课睡觉么？
家有三岁半萌萝莉一玫，昨下班一进家门就扑过来做神秘状说，爸爸，我给你变个魔术，我能让咱家空气净化器的灯变颜色！看我不明就里索性拉我来到净化器旁，只见她背对机器，半撅小臀，表情严峻，紧锁眉头，眯起眼睛，“噗“放了一个屁！只见净化器瞬间风声大作，指示灯闪烁摇曳后由蓝变红……小家伙欢呼雀跃拍手喊叫：我厉害吧厉害吧厉害吧……我真是被萌翻了！可宝贝呀，咱是女娃，就不能婌女点儿么，在外面可不能这样喽！
儿子是家里的小祖宗，全家人都要围着他转的那种。这天，儿子回家后非常地高兴。儿子：“妈妈，老师今天表扬我了。”妈妈高兴地问：“老师为什么表扬你呢？”儿子：“老师夸奖我的作业，一部分写的是草书，一部分写的是楷书，说我的字非常的漂亮。”坐在边上的爸爸和爷爷听了，对视一下，偷偷地笑了……
大纲是有名的妻管严，单位工会在职工中评选模范丈夫，大家心知肚明这只是一纸荣誉，就让大纲高票当选了。临近下班，几个同事嚷嚷着让他请客。大纲不知哪根筋断了弦，竟一口应允下来。大纲把大家带到附近一个老鸭火锅店，这种火锅根据鸭肉的多少，分大、中、小份，收费分别为60、40、20元。刚进店门，大纲就喊道：“来锅小份的！”大家开吃不久，锅里就只剩稀汤了。大纲见状，赶紧招呼服务员：“开始上面条。
朋友的儿子5岁了，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
一位外国朋友去到某农村，看到一位农夫担着两大桶经过他身边，就问农夫。外国朋友：whatiit?农夫当然是听不懂了，就摇摇头继续走。外国朋友追了上去，再问：howmuch?农夫还是摇摇头。外国朋友不甘心，就用手伸进去沾了少少尝了一下，“oh,mygod”，心想：原来是臭了的，还想拿出去卖，还好我没买，我也不告诉你，你的东西变质了。农夫看了，直冒汗，这可以大粪
