1、刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总。2、「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」~>_
老板：万分欢迎！没有你我们公司肯定大不一样！职员：如果太累，搞不好我会辞职的！老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了，这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能！谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：那还用说！绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？
1儿子在看《西游记》，突然问妈妈：“天上有电吗？”妈妈想了想，道：“应该没有吧！”儿子又问：“没有电，神仙们怎么过日子？”妈妈笑着说：“傻孩子，天上有太阳，有太阳就有光明，洗澡的时候又可以用太阳能，没电也照样过日子嘛！”2俩口子是开出租车的，男人开晚班，女人开白班。闺蜜逗女人：“只有交班的时候可以见到他吧？”
儿子：爸爸，‘有………有………还有……’怎么造句？爸爸：这……让我想一下，你先去小店给我买包烟吧！当儿子拿着烟回来时，只听儿子高兴地说：爸爸，我会了……爸爸惊讶：我都还没想好，你咋下去买包烟就会了呀？儿子说：我问老板娘还有没有我爸爸抽的那种烟，老板娘说，有……有……还有好几条呢，你要几包？这不是很好吗？爸爸：对，很好，就这样造
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，便自作主张藏在了床底下。第二天早上却被发现了。。。皇上道：“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道：“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”皇上：“你都听到了什么？”太监：“一更天您和娘娘在赏画。”皇上：“此话怎讲？”太监：“听您和娘娘说：‘来让我看看双峰秀乳。’”皇上
在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说tmd都给老子放下！谁敢动我们校花！
某天逛街，路过化妆品柜台，一mm向偶推销睫毛液，偶仔细一看，该mm睫毛超长，可以放一支铅笔，于是——偶：你的睫毛是用这个睫毛液拉长的？mm：不是，这个不是拉长效果的，你看……偶：那怎么这么长？假的？粘的？mm：不是，是天生的……偶：给我摸一下……剪一根看下可以吧？mm：……（本姑娘卖化妆品的，不卖身！）
m国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
甲乙丙丁四人想自杀，可讨论很久也不知道该用什么方式自杀，于是他们强拉了个路人，叫那人帮他们想想怎样才能达成自杀目标。路人提出第一个建议：服毒。甲立刻反对：“我肠胃不好，吃毒药会拉肚子。”路人提出第二个建议：跳楼。乙立刻反对：“我有恐高症，我会头晕。”路人只好提第三个建议：撞车。丙立刻反对：“要是闯红灯，会被罚款的。”
