医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜，医生问：“你多大了？”“65了。”老太太回答。“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。老太太：。。。医生接着问：“你家几口人？”“我和老伴儿两口人。”老太太回答。“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。“你有病吧，别卖菜了，卖
通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强，越是看上去真的东西，其实越假，而且杀伤力越大。）紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！
孙悟空大闹天宫被如来佛祖镇压在了五指山下，猴子问佛祖什么时候能放自己出去，佛祖说静候有缘人。五百年后唐僧到了五指山下，随着轰隆隆的巨响猴子被放了出来。孙悟空感激涕零，谢谢师傅救我出苦海，师傅是怎么救我出来的？唐僧一指旁边。孙悟空当时泪流满面，曰：挖掘机技术哪家强？唐僧：去到西天找如来！！
刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸！一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这
结婚快一年的妻子抱怨老公说：“你天天只想着上网，一点也不把我放在心上。”老公笑着接话道：“是你自己多心了！”媳妇不服气，接着责问道：“那好，你现在说一下，咱俩是啥时候认识的，又是啥时候结的婚？”老公微微一笑：“你听好了：咱俩开始聊天后的第69天见的面，接着又聊了126天结的婚，如果你的预产期正常的话，我们的宝宝将在我们开始聊天后的第600天来到
首长到新兵连视察，见一新兵训练刻苦，就关切地问：“你叫什么？”“报告首长，我是郑伟！”首长一惊：“你个新兵蛋子，怎么会是政委？”新兵大声回答：“我一直都是郑伟！”首长越发迷惑：“你什么背景？你爸是谁？”新兵大声回答：“我爸是郑竹喜！”“哪个郑主席？什么部门的？”“报告首长，他是我们村大队部的！”
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…你妈曾阻止你嫁给我？」小玉点了点头小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」
父亲一巴掌打在弟弟的脸上，说，你怎就这麼没出息？我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。说完转身出去挨家借钱。我抚摸著弟弟红肿的脸说,你得念下去，男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看著我，点点头。当时我已经决定放弃上学的机会了。没想到第二天天还没亮，弟弟就偷偷带著几件破衣服和几个乾巴馒头走了，在我枕边留下一个纸条：姐,你别愁了，考上大学不容易，我出去打工供你。弟
上小学时，男女厕中间一墙之隔，且上面没隔断……背景完！一天体育课请假去上厕所，男神们都知道小时候寥寥爱比谁尿的高尿的远，那天手捏jj马眼，一用力刷的一股尿翻墙而过！对面哇的一声尖叫！闯祸了！出来被逮住了，叫到班主任哪里，写检讨，居然让我在周一全校升旗仪式后检讨，后来才知道被尿的那个女老师是校长的儿媳妇！我嘞个去！全校检讨啊！艹
姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。她老公就以传宗接代的名义而出轨了！不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了！后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题。。。
