听说酒后会吐真言，老婆特意炒了两个好菜，买了一瓶好酒与老公开饮。喝完半瓶酒，老公果然开始大谈特谈起来。老婆试探性地问：“老公，你在外面有没有养小三？”老公大声地说：“现在这个社会，哪个有钱人不养小三的？有的还养小四小五小六呢！”老婆又问：“这么说你也养了？”老公晃着脑袋说：“实话告诉你吧，我养了两个，一个是同学，一个是网友……”第二天，老婆黑着脸对老公吼：“你敢养
1、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。3、着急送老爸去机场，忘记给车加油。
1俩口子跟着儿子看《西游记》。老婆问：“那些女神仙来收服妖怪的时候，用手轻轻一指，那些妖怪就显出了原形，这是为什么？”老公道：“女神仙不结婚，天天练手指，手指的威力当然很大啦！”2带老婆去看牙医。医生说：“牙坏了，拔了。”医生正要拔牙时，我叫道：“小心。”医生问：“怎么了？”我笑道：“虎口拔牙，很危险的
1、老公到家，老婆手一伸：工资呢？老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的费……老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到儿子的支持：儿子是吧？儿子：我上学每天才二块钱，不也混那么久了？老公……2、老婆端着碗：老公，吃饭……老公：哦，老婆，我
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说:你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单!破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩.“四草”法则:兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草!人生本应HAPPY，何必苦苦STUDY，找个漂亮LADY，生个胖胖BABY。老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗？狼的计划:明天弄张羊
1、老师给一学生打电话：你怎么还没来教室！学生：老师，我有事要求你帮忙。老师：什么事，上完课再说。学生：是很着急的事！老师：再要紧的事你也得给我先进教室！几分钟后，学生跑进教室。老师：回座位上，坐下听课！学生：老师……老师：有什么事下课再说！下课后，老师来到学生面前：说吧，要让我帮你什么忙？学生伸出手：老师，刚才蹲完厕所发现忘了带纸了
我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋，但是麻将打得好。一天晚上灯突然灭了，只听见一阵亲吻声。灯亮了。我不好意思地低下头。我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。我望着手背上的口红痕迹，心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。
老婆突然对做饭感兴趣了，抢着要做饭，忙活了一阵饭菜做好了：老公，吃饭……吃饭的时候，老公皱着眉头，老婆一看，啪就是一下：怎么了啊？我做的饭就这么难吃吗？告诉你，想吃我做的饭的多得是……说着，一招手，家里的小狗狗飞奔过来……老婆：来，乖乖，吃饭……小狗吃了一口，摇着尾巴走了……老公，噗嗤一声笑了起来：老婆，狗狗都不想吃你做的饭……
1、到表哥家去玩，他在家捉到一只老鼠，然后就各种虐。那只老鼠奄奄一息，表哥最后竟然把它放了，问：何故。他说：让它回去告诉它的同伙，这家人不好惹，赶紧从这家搬走。2、今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你吗b偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，重新仔细的数了数人数。不好意思道：“拿错了，拿错了。”然后他撤走了两双！桌上寂然。。。
